高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
2 Z" P% W1 h7 s [$ B0 Z8 f g/ X6 [$ b V
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
( G+ Q8 A: N$ U9 Q( j 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
4 |* J6 x& P* u& K6 Z( ~
, }& ^+ C' Y: o- }9 W7 {0 | U 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 5 [# U8 r2 s/ _4 q
这是她孩子，：（）
# N/ o6 l$ N! _! ]8 m5 U8 x 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 U5 t) o$ R, v2 W, P
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 $ X5 n k2 X3 C, O" ^) k5 [
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 9 d; Y7 F4 ]3 U5 B x5 b1 F
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
) F6 o7 i8 `) T2 n& A k E/ q: d" B! T2 E 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
5 C2 D& V' p8 @" N9 T( x9 D 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 5 ^ C# W T' v7 P
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” : h/ U$ ]7 c- c* t
逛荡！
) }" N8 U3 s% N 呵呵，车内骚动。
/ C( l9 h0 R) B3 q) t 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
4 c2 }8 ]; h' C5 T ^3 k4 C “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） / e, Q% B+ d2 a
然后，就下车了。 0 _: O0 N3 ^) j( J0 m0 f% ]9 \0 z
+ }7 [6 V! H( E5 |: h0 c* | g 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
* q, X. F. b& b 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 * m$ R* b6 T$ q N, \1 d) l- v
% Q; d! K5 t1 }3 _
5.一天和一个美女好朋友走在街上. # B# U N/ R# B) A% u" I( ^8 {0 b
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 6 m' X# ]# c: f+ U* X& f7 m1 u
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ; F- m4 {. ~- l5 h. K
我的朋友大怒...
0 o% p, T& k& e. A8 \ 又什么又.我认识你吗?? * x7 Q! H8 n; U. J' i
2 p5 I$ A: G* C
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! $ c: G B6 E: H
Q2 p# o9 x5 \% N& n+ g 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” E/ j3 V/ p4 K9 x# h. @
“血崩？”我问。 ) i' Q3 B+ z+ s$ q# J3 c; g
“就是月经流量很大！”答。
$ [3 \& ?8 b7 m4 e, {( s. l 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ' w3 W% m0 w7 g" h( X2 @) e/ e
花开两朵，各表一只。 [$ Z. l& ~) z
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
/ i0 `7 |. J+ E1 ~+ I 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
3 K# Y8 G- |6 ], m+ ]. y 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
1 T: N$ ]) S/ p3 `; ^* v
8 v6 e" ~! ?8 Y1 S. _* v 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ' A7 r/ l9 ?' u$ d3 L
0 ~: u# M4 z7 k 4 e" t. B, G. V& ]- t% `9 E8 G
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
" V b- _7 M Z: F6 h
7 ^: e3 N3 v5 n0 n9 V6 U) { ; T, ~& k: r7 }) X4 | a R
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
N) L* O. R0 b! E+ ]$ g 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” t# {# [+ p% L1 Z! C
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 2 _6 f( a/ m' C2 e9 B9 E
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ; t- c* h/ G; J+ `
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
* E' _0 }8 y; Y! O
8 G3 n+ @0 S% C( F1 ~+ m* U5 p t 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 + w: t1 \" a" G- `( d
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
' ~1 O$ u$ u N 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 I. x3 S, n g, \" [7 q
Q I$ R- }/ X9 ?1 M8 l6 x7 I* r 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ . D& _2 K. J4 O: z
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ; S% D) j- y" s3 s( T
+ L9 E# O9 b! G 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 + O2 I/ a3 k M4 V/ a
突然冲过来一个男的 - \5 l9 e- Z6 b" x
急急得喊
) j# D7 i+ P& `. z# Z 同志 给我来包卫生巾
+ i9 E9 c& j% U! j- {- I 我跟售货员都一愣 ( I7 T1 e- y+ H+ ~
后来一想也没什么
. L% T0 r; m! n5 e# R 也许帮他老婆买的呢` - e% ] B, K. u* D0 A4 H
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
* @9 T6 \ p; L* ~5 C' R 他很急得说不是这种的
0 B$ C8 D+ o; m7 d4 f" Q. I 我不要这种的 , D: z; q S8 x7 w) Z" x: I$ x
我要男士用的那种卫生巾
. N. n% D5 ]8 [0 f: x 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
' ]! w8 M2 o! X
% i, n w x' ?+ x, I( Z/ \3 A 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
7 n" j4 b" I8 v+ u 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
) h- l6 g1 V0 D" J! Q* Q 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ( m0 j' @0 A$ Y1 L2 {
# g5 _, v( y. c* |
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
+ ?3 g2 e6 n! @5 m
5 C; O( _! p# a3 I# o9 g9 x" A, P 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
0 `" r5 g+ O; w- \3 y" ` * W) d1 D# p9 r& f6 w
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
2 F; \5 u7 X) F# I/ ` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 8 z& Z( o9 @4 u$ s
全班石化
: J& N: e9 R0 d1 P1 u5 T
1 B7 o6 c( r2 l e1 k# `$ o+ ~ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
/ f3 D8 e+ F c$ H1 r ; s H D4 k7 Q' O! b( g
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
! \# D9 J2 P V/ s& Y 2 V& D# @/ ^7 M4 b
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
( w- g5 h- e) k* i
+ c& L# Q8 {, z B( B, M 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
$ U* a3 d, L% C2 P* @4 U: l 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ' D/ k4 k/ P* k* _
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ $ R% c B/ ]& U1 w
, U9 c6 i/ v0 c4 R0 t( x% P 说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? 要是乐了，请回帖支持一下！ |
发表于 2009-8-5 01:24:03
楼主
发表于 2009-8-6 23:36:09
