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两个中国媳妇遭遇“洋婆婆”

2009-12-31 11:23| 发布者: summer88| 查看: 4137| 评论: 0

  美国一位女作家将成功的婚姻总结为:“婚姻,就是两个人在一起过独立的生活方式。”如果你打算选择异国婚姻,就要有给对方绝对私人空间的思想准备,不要认为婚姻就是夫妻俩绑在一起。同样,跟洋婆婆相处也要注意维护两个人的距离和空间,和中国人结了婚就叫妈从骨子里透着那么一股子亲热劲儿不同,洋婆婆洋公公上来就可以直呼其名,什么玛丽杰克不用觉得不好意思,直接叫就行了。

  我的好朋友艾微远赴重洋嫁到加拿大来,最开始的将近一年时间都是在小镇子跟公婆一起住,用她的话说,简直跟美国乡村电影一样。周围三个黄毛老外,窗帘是红色格子布的,厨房餐桌上白色的陶瓷牛奶杯里插着野外采的小雏菊,木头搭的小房子踏上会咯吱咯吱响的红棕色楼梯;除了她一个黑色长发楼上楼下跑来跑去的东方面孔外,其他的一切和环境都那么和谐地融入一起。

  艾薇的公公婆婆住在离多伦多很远的一个北部小镇,附近有碧蓝的湖水和宽阔茂密的森林,还有飞来飞去的小蜂鸟。艾薇的婆婆对她非常热情友善,而且非常细心,见面的时候,婆婆送给她一个小礼物,是支蓝色的指甲油。2个月前,她就是涂这个颜色的指甲油到加拿大的,现在指甲油的颜色慢慢褪光了也懒得找新的,婆婆看在眼里,就买了个新的给她。礼物虽小,但是那份疼爱让身处异国他乡的艾薇很感动。

  艾薇是这么评价她的婆婆:“她是个很有美德的人。和很多中国的婆婆不一样,她从来不会在人前人后说别人的是非,评价她的媳妇如何如何。在我眼中,西方的女人确实比较独立,能够自己动手解决的,决不轻易求人帮忙。拿建设花园这事来说吧,在毒辣的太阳底下,一个人默默地种花除草施肥碎枯枝,尤其是运用各种工具,能把大量的巨石砌成漂亮的一圈,从不主动叫她的先生儿子帮她。 ”

  艾薇的公公叫泰德,是个大胖子,这个胖子公公除了有个加拿大人标志的红脸蛋之外,还有一个特点就是:超级疼老婆。泰德常常说:“这个菜给玛芝留一点儿,她会很高兴。”或者说:“明天你们帮她松松土,她会很感谢你们。”不仅如此,有次艾薇在翻阅他刚看完的报纸的时候,他走过来跟艾薇说:“刚刚我看到有一则关于一部电视剧的新闻,玛芝很喜欢看的,如果你看完了,请把它翻到那一版,好让她看见。”他爱婆婆的方式很是让我们这些后生汗颜。

  泰德也是个很有实干精神的人。由于退休了的缘故,他们离开原来的住址,来到这儿买下一片地皮,有森林有草地有小溪,非常宁静。他们的两层木屋,也是由他和婆婆亲自盖起来的。艾薇常看着天花板发呆,感叹他们这么有限的人力是怎样完成这一切的。现在房子已经大体完成,他便忙于做橱柜和一些细部的工作。有一回玛芝问他有没有某工具,他颇不满地回答:“Of course!”意思是居然问我这么专业的人士有没有这种家常工具,真是笑话。这可怨不得他,他在地下一层里设了个工作室,那里面非常像个工具专卖店,无论你问他要哪种工具,他都会打开柜子或抽屉让你选,每种都有十几个不同的规格可供选择,而且摆放整齐,全部用标签注明。

  艾薇说,他们都不是我们所谓的知识分子,但是他们的饭桌上,最主要的话题是书籍、电影和音乐。而且家庭之间,谦虚礼让,在这样一个气氛良好的家庭里,有一个细心勤劳的好婆婆,我很感叹我所拥有的加拿大幸福生活。

  看了艾微的故事,再去德国瞧瞧我的另一个好朋友乐乐与洋婆婆相处的趣事吧——

  HI,我叫乐乐。因为前年夏天在妹妹的婚礼上遇到我的蓝眼珠老公克力,到今天已经整整两年了。我是去年夏天跟随克力到的德国,住在一个四世同堂的大家庭里。

  我的婆婆出生在德国一个富人家庭,为了爱情,她选择了私奔,也就自动放弃了贵族身份。她和我的公公相濡以沫,生下了三个孩子,过着艰苦的生活,但是她没有抱怨,把一切都奉献给了这个家庭,变成了一个能干的家庭主妇。靠着她和公公的共同努力,家里不仅有了轿车、别墅和花园,还把几个孩子培养成了时装设计师和模特儿等。   

  婆婆的奉献、吃苦耐劳以及精明能干毫无疑问地使她成为家里的实权人物。平时,公公、克力和哥哥、妹妹都对她言听计从。即使婆婆有些时候固执得过分,大家也都迁就她。最初她对我很热情,就像对自己的女儿一样,曾让我感到了母爱,可是相处久了,我就发现一切并不如我想象的那样简单。婆婆虽然出身名门,可毕竟40多年忙于家务,和社会接触很少,因此她所接受的教育和一些知识都显得有些过时而陈旧。偏偏她又没有意识到这些,非常刚愎自用,总认为自己的意见永远正确。   

  后来我和克力搬出了老房子租了一套公寓单独住,婆婆就时常去我们的小公寓视察。一次我和克力买了20万马克的股票和基金,这本来是一种很好的家庭投资方式,但婆婆知道后却大为恼火,她责问我为啥不像所有的中国人那样,把钱存进银行里很保险地拿利息,而去毫无意义地赌博?她甚至说这是一种“很愚蠢的行为”!尽管自己当时很生气,但我还是耐着性子向她解释,这是一种回报率很高的投资行为,而且家庭理财在欧美国家都很流行。虽然向她讲了很多有关证券投资方面的知识,但最后婆婆还是气呼呼地走了。   

  后来儿子卡尔松出世了,我认为孩子有二分之一的中国血统,应该学点中文,长大了好不要忘记中国这个根。所以从3岁开始就系统地教小卡尔松中文,在一个缺乏外语环境中学习外语是一件很吃力的事情,尤其是小孩。小卡尔松当然也不愿意,但是迫于我的“淫威”也不得不三天打鱼两天晒网地学着。   

  没想到这件事竟导致了一场重大的婆媳冲突。本来德国的婆媳关系很简单,双方不住在一起,就是逢年过节走动走动,在中国人看来,双方过于客客气气,不亲热但也不会有什么冲突。事情发生在婆婆的一次来访。当时她发现我正严肃地教小卡尔松学中文,儿子乘机向奶奶告了我一状。老太太立即指出这么小的孩子学两种语言会影响第一语言的掌握,而且还会影响到孩子的思维发展。我也据理力争,欧洲许多人都会说两种以上的语言,坏影响在哪里?再说,说到底,多学点知识有什么不好?   

  就是最后这句话将一场讨论变成了争论。婆婆冷冷地说,我的孙子没有必要这么有知识,只要快乐就可以了。天底下竟有这样的人!我气得说不出话来,这不是胡搅蛮缠吗?   好在克力在上海生活过一段时间,对中国的情况有些了解。等我冷静下来,他开始做思想工作:“德国人认为小孩子就是玩,玩得高兴才行。你看我哥哥的孩子已经上小学了,才开始学20以内的加法。”提起这件事我倒确实有印象,去年去丈夫的哥哥家,发现他的孩子上小学了还在学20以内的加法,还得到老师的表扬,“这也值得表扬!中国的幼儿园孩子就会。”我当时就觉得不可思议。   

  不过丈夫也有他的道理。“这个年龄的孩子就是玩。”“现在就是该学的年龄,因为越早学越好,否则太迟了。”“我知道中国有一句广告语‘不要让孩子输在起跑线上’,但是人的一生是一场马拉松,不是100米短跑,所以起跑慢一点没有关系,关键是持续力。那就不应该追求快速起跑。你们中国足球,少年队非常优秀,青年队也不错,可是到了成人就不行了。还有,和西方绝大多数国家的孩子相比,中国的孩子起跑得够快吧,怎么诺贝尔奖发了这么多年,至今没有一个本土的中国人得过奖?为什么?”   

  尽管我和婆婆之间有些小小的摩擦,但她对我们依然很好。每次离开婆婆家时,老人总是给我们准备一个星期的食物,大包小包的。告别的时候,抱着我亲了又亲,我总是很感动,继而良心会受到谴责:我为什么要和婆婆去争呢?她是一个这么好的老人。她有她自己的生活观念,我为什么要用我的观念去衡量她呢?   

  一个人的时候,我会认真地思考我和婆婆的关系,我发现我和婆婆存在的是意识和生活观念上的矛盾。除了我不太赞成婆婆的某些生活观念外,我还是很尊重她的,因为她真的是一位善良能干的老人。此后,我就有意经常过去帮她干家务,在谈笑中进行思想沟通。后来我还请一位中国医生用针灸疗法,帮她治好了多年不愈的关节风湿病,这使婆婆大为感动。一次在聊天时婆婆感慨地说:“这一辈子,我没有什么遗憾的,我非常爱我的家人,而且很努力地让他们幸福。我只希望在他们心目中我是一个好母亲。”也许是说到心里去了,婆婆有些激动,眼睛都湿润了。我也被她的母爱感动了,那一刹那,我好像看到了我远在中国的母亲。我情不自禁地说:“妈妈,你永远是我们心中的好妈妈!我很自豪我有您这样的好婆婆!”

  说到底,不论中外的婆媳关系,最重要的就是两个字-“包容”;你们彼此是否可以互相体谅互相理解,是否彼此都能敞开胸怀真正接纳对方,都是考验婆媳关系的要素。爱她像爱自己的妈妈,对她像对自己的女儿,天下便再没有让人头疼的“婆媳关系”了。

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