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1.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
8 P% n5 ]2 T3 g; G" q4 h. ?& J突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 & g/ T* u0 N; m, x1 S$ i( L
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
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7 a3 r/ m/ G4 M" F% D2.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 0 s# p! F: p& j) w$ o; M
1 Z! J5 L% V, Z: E6 U小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
. U" h) h) r2 a8 l: Z! }- C于是男子生气地问：“为啥不开门？”
# b1 t% R5 D7 U8 G! t& y4 b" x4 ?1 w+ M小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
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4 T. X1 j7 y6 u7 F3.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。7 W, `% a4 g0 y5 r9 C2 G! ^
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。囧。。。# U. W: s) w; M& `# A. f7 |: F
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4.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个bra，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。0 _2 B! _4 [5 k$ y
过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，; ^. k/ b" W9 T p
经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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5.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
" `0 K. g( \) d- _( O) t, R+ d/ U进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
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老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ f9 H0 o+ k4 r6 y b6 V- n U7 u
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我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
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3 j& e# q& L, W老板说：咋 给你叫个爹？ T, B' ]; q3 a5 `/ j, g& W7 t( N
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 % {1 i8 |* Y1 F7 K6 c
老板不依不饶：咋 给你打个的？
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: y5 g6 w: l% k) w/ h- h$ L% F朋友崩溃……
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6 s( y5 A7 J+ M: p& v( u6.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~
; A1 K O( u% V, C. i( z原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。。。% n2 I. z x& T' s
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7.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？
" s4 \4 D2 q5 c, Y& T- v6 S' y我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
' Y2 X7 u8 u, M: T) l那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
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* H, ?1 G+ f6 f7 i# c8 b8.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，- o) e2 E" s1 G3 ~2 t1 A
然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”
. t& Y7 z2 l( H: d+ }1 u然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，天！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”7 t p3 Y# k [9 B
w. p. {4 i( G. y# c4 A3 L8 c9.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... ! ~2 U4 s6 T, n
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10.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
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我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” ) H# t- w& d" R2 y9 D. U
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。
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11.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！/ {2 _8 _2 v+ d& V: G h1 n
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……7 c8 g9 n8 l( k3 e- a2 V
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12.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，0 M+ h K6 \$ H1 O6 Y" p
我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，
5 O" g& X, F) M" a+ T$ N我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！
4 V; _6 n( f9 [6 u5 t; ?: K那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！' \6 Z" q7 z: t& @$ N% W
! g% }" b6 `5 C& U- E13.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的& N$ z! @% o' A) Z2 p% G
总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
& o' t+ X, F# l; _$ D 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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14.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：
- f/ E( y8 F6 ~“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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15.1人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见“*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ”
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16.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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+ |: @$ c1 `& }. `7 f2 L5 r8 z- H5 ^' Y做人要厚道，如果笑了，请回个帖子吧~~ |
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发表于 2009-5-8 19:49:13
发表于 2009-5-27 05:22:05
