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1.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 $ L( k- T% y( z5 J$ h U: Z& {; d1 }
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
* C! b# X* _6 H+ l我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!! }! ^: ]; ~9 H; N2 x
2 V) a5 z [" A2 t$ T2.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 1 C) [* \* n6 z! T# X- j
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小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。 , e9 w8 a9 m8 S5 G: l& e
于是男子生气地问:“为啥不开门?” ( K* e7 J6 U& W, |8 a: v: r
小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”$ B) d) A0 V! Z( m8 ~2 E) L# [9 A
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3.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。2 i8 w, t. P5 b1 z$ W2 s: F
那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。囧。。。, Q- S% h" m1 E9 P1 H
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4.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个bra,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。
3 n2 f# F3 b: z6 D' L过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,! X% J$ `4 l! w0 }% q% a: x" I
经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
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5.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 0 b( g( x! M4 i5 V4 V) Z4 S
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?
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9 g1 L/ n9 @9 w+ P# Z老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪? % d: i! T. d: P, a# T; \5 i
6 M2 q3 x4 N. T5 _9 @' t: V我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
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老板说:咋 给你叫个爹? 9 k" D2 }% | Y* e0 N9 [
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 4 E! v* d0 X3 j* b
老板不依不饶:咋 给你打个的? 1 X' j; c+ w" N
- m/ D) Q1 }# {9 N" P: s朋友崩溃……
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6.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~
) @0 i3 s3 U4 p8 E. M; T3 s原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了。。。! }* ]' i: L. S" T8 ^0 \
) M4 ?3 z& |- ?, ^4 @8 O0 C% H7.我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?, X6 r; z( Z1 c0 Y9 i
我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
: o4 X( r# P8 B1 H1 p那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
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) J7 i4 R( E( R8 D) d: P" T8.我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,% T& a: s3 X# Q$ h" ]+ w/ B9 @% R# c' ~
然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”. g: ?0 }+ ?' d) @
然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,天!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”' A7 C, `, o( T& ], N" a) z
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9.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
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10.昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈! 3 g! z6 L# e. i1 s5 [% M
. D6 B! ?- {, }" [) V我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。” ! | U# U. E) n. ]/ Q
电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲! 这我算没辙了。 ' c+ y5 Y; g' Z+ D
: C1 k! o% Y8 u' m/ y& G11.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!
: y1 c& `+ o1 ^2 O一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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9 V3 s3 Y6 y+ @. b12.来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,
9 p( I. |. U) ^7 K我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,( F% f5 L! d0 q- z# W2 g
我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!
9 ^& J& _ ?: t \) s那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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. g8 R$ K E6 m; y7 ?13.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的& Y) o+ g! ?' J6 h- v/ Q
总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他 3 w$ A) I8 F( w: E3 I
我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
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14.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:4 L% ]& @, Z9 g' F3 w
“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……- l- ]( R4 l/ l; K* N# o
9 M& n0 S# s* Z$ @! s' B9 h15.1人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见“*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ”5 p9 @% H' V7 c
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16.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……* ^& ]; n5 m5 f: r* z4 k `; Y6 |
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做人要厚道,如果笑了,请回个帖子吧~~ |
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