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1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”
6 N5 \. ?5 r, W5 ]7 Q8 w6 ]3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！7 F& ?" L: ?/ T' c% _% J
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵/ G, c" @4 t' F, H" Z }
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！8 ~ {$ u$ J& N# w' h
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。' t# x$ \7 X* h6 _% G- S
7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…5 M) _- ?) s' W7 b- O
8偶打饭的时候，指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈.$ P& L, m9 f, P* A7 X" p+ c. e
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
6 K2 T$ D1 ^' r ^" G10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
; `" v5 H5 s# D7 Y2 @$ g12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”9 L" m l M1 W, H7 q1 g
13举杯邀明月，低头思故乡。
# \$ `: T9 m6 U1 A5 y+ S9 h4 y14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”0 n$ l! ~. h+ _5 i
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。; {' R0 u6 O5 ~1 b) i$ W
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！; R! l! I6 ~' d7 O
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
4 V# q P9 \8 P1 T6 q% r1 ^2 B18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
4 {1 D* L4 E9 a) e. J3 V0 R& i19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。6 ^ I" N* h" g" i, m
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼$ ^% z" k3 \% c. |2 R k
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……' J) z& P6 @6 ?# e0 L6 P J
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!0 K- D( f, _1 q. y2 \& S& ]( a% Z
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
5 t; {$ j" m, T6 \...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）......." x$ A) [- n, `" q+ j7 T
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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+ ^, n7 V+ [5 L, K' J* E+ i5 E- S/ M24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！"
3 P# D+ k* p1 G* e25帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”. V3 w7 P# u/ O! Q( r/ ]; {
26小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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27兵来土掩水来将挡
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$ R1 a( Y" m6 i! _28我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。0 ?6 W4 G- s* H# D0 v" `
我妈：第二页是什么
5 [4 K$ Q: x( g6 o) N6 K 工作人员：污水
7 k5 U# I, ]# k. C/ X& ?4 h$ |我妈：我家从来不喝污水。: t/ ]* r) S$ X. Y
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29我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”# u, Z: z& ~/ n8 g: z' U
30数学老师招牌动作+ C( y* _& f+ x9 w0 ^* n) s
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
# @1 |$ M) R& b: v31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！. I' n2 Z3 k2 x% i7 t! `+ ^
32一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
/ i; j* p+ Y# l4 k% {! y我没怎么睡醒，往前一站就说：
1 I# N6 U; h) b9 O& S受苦受难的观世音菩萨啊……& \9 T* }$ {9 [3 z, g8 q
爸妈：???
8 x* [" ]6 V% H' l+ X) V! U# E弟弟：???% [, z3 q, @2 U0 i- I
菩萨：??????
! }& G( |% f' Z$ s! I! i33大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
3 Q1 g9 E, s8 ^" l34某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
2 E- R; O2 c( a4 v: c 妈咪：“去买一斤花椒回来。”
; J2 D7 o( r1 Z* Y# _0 Q( K偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”4 @) ], H$ j4 N+ w# S3 e: _
妈咪：“废话，炒菜用！！！”0 I' i: n$ M$ c
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
) u$ x; k' ]- A- [! r4 w回答偶滴的老娘的白眼！汗……
- L9 ~& X9 n+ J2 p2 _/ m到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
. a" |7 q" @3 A% C+ e+ R+ b 得到回答还是一样：一斤花椒！！！
$ G5 r' ^- P$ d7 Z9 P7 {1 Y 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
. z' L. T2 [" ^9 q8 x3 J6 ~) ]: b 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
+ ]" R- j& A: H# v# n爆汗！！！！
; e- J- [ D e. f" D0 [1 s35刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。8 Q( K k5 J& _+ t9 ? @1 m
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，: X- u5 J# O0 P7 t S
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 |
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发表于 2009-4-12 08:35:42
发表于 2009-4-12 11:21:30
