1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>)
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' V7 J0 @+ Z; L$ L2.听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 2 z; b* f& J$ Z5 o8 v! ]" q
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1 O9 r' A5 L9 q3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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2 b% {' U% I1 q$ J7 l- S, c4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 8 W9 H5 }5 u8 r( H: L2 v5 H0 m
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……" - ^" A% E" h1 k# \9 W
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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9 E T/ {+ k1 z7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ ! g9 g8 Y3 d/ P, \7 ~
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& r2 ]; K) i/ ^; q8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"…… 3 r g$ M! y8 c v' S9 ^5 r: I
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!
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/ G" y& @* h, U% Q11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 . R5 K6 a! `7 V; Q$ l* W
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12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" - o5 ^( K3 d1 k1 a9 I# C: X
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% S0 I; c: l3 n, p8 U13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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$ x1 h6 |0 x2 R- N9 R) M15.老板，有没有手纸充饥卡？
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16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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# v1 g+ u0 _% i7 G0 c9 i! v- Y19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 当时差点找个洞钻进去 7 G8 A# N$ ^% [, R
: V8 |, V" m& g A" k Y20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答-- "你的毛我不要了。"
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21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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m% k& B1 [3 {23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 2 T9 H1 `$ n z0 b. Q5 A l0 f0 k5 p
s S, u( H' e( r4 p' {24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" / ~$ Z* j' u4 `9 v6 e
+ ~8 ~- q, t# ?: q/ |25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!
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4 s. p& J; _4 W7 U$ [26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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* M7 D: ~4 Y8 K: B3 n% Y4 j27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 1 I8 Y: A0 ^2 ~' l% A
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28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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$ {. l7 k; |& j9 D5 _# z! |29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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: i) Z' F8 _% B3 a h4 h30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 - G# k! X' z: a: _' X6 j
: Q) C6 R- O& H. P9 v ~9 q31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 # J% P7 {% w! N! T- r. N/ r) J! s
. a5 M8 R& }' S, X32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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0 i K# U+ y2 M1 D33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" ! i' H) u" o2 r" U
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34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......- `6 k1 q+ u, _1 Q: l
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. x' j+ J+ D# c( L 1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
# p% Z, |) c- t X2 j/ Y4 s 说成“等我有了钱就取你”
1 W' Q0 F: Y& w6 G 汗
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) ]7 q. ~) r! I( ~; n 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 F' t. a* C. } 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 3 p! M! V0 m3 ]6 Q% E5 z
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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) a; Z/ w" |* B7 p( e 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ $ g* @1 K* u4 }
9 ]' s& U: @* {/ q, P$ W, \ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
9 t2 k6 _6 m: M6 h 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
. Y Z9 I7 g0 g- s 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
: J' }6 i! n2 u) m1 `+ Z8 k" `8 |0 a/ R1 Y 老师：又不是包木乃伊…
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- f" C8 B8 `/ ~ b) v8 b 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
1 I1 K; K2 O+ n5 \) K/ l8 } 大妈问：菜花？ 7 O- ]/ Z4 D5 q4 V i4 C
偶继续指着菜花说：土豆
9 i" c5 G) f2 _, ?- N- z8 l5 E' W 大妈又问：到底是土豆还是菜花？
3 n9 X0 W4 K6 l3 b) @ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
5 l. W9 f) v: P( p) {4 R 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 + V2 J6 z7 u+ ]! m2 t7 U% Z, \. y
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
! V: I: E7 v. s: t# h2 q 更郁闷的是店主竟然听懂了...... . ^3 f1 V4 x& p7 c3 \* b0 s0 D6 y
+ Q. p, e: O, }/ L 10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 r6 s' O& k, p- T7 ^1 D8 @
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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4 r) z& {) Z) N2 \" X+ ^ 13 举杯邀明月，低头思故乡。 ' \# Q5 z# W6 \* Q9 y0 F" Y
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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: v+ k) E; p1 ~# e. H( R/ h 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 + d3 S( t6 L( ]1 q9 N# Q* u" J
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
7 \8 r1 [% q* K3 r* H 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 $ }$ h4 j5 U4 K9 j- B* O
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
* `4 t6 O9 v! \1 i 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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/ `9 G$ j: n H3 \6 H o 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 : Z! \/ M7 Q% C1 \+ ]
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ' a# U5 r. s/ B6 Y
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
; d8 a+ V- A- A 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 & C/ n: S1 z* k. S+ Z; T
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 7 A3 M. c4 e' S$ @
8 Z( O# Z! K/ n7 e! V& N 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ( t6 A B h2 ~% E E: @5 J
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 6 c' e0 a0 W" j) Z& ~
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ! | H! B0 W& ~2 E2 u3 t7 }* K
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 4 i. T, q! p2 q+ x3 R/ m' r- b3 K2 s
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... & `6 m; I( j/ w0 M
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ( F }7 k4 o- y, B; K
& g. E( ^* N' v/ y: t3 ]* x 26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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27 兵来土掩 水来将挡 ! L- ?+ o1 \) \! T+ F& ]6 `
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
5 g9 g3 d7 [: `% e$ N' n( d 我妈：第二页是什么
5 n. |) P9 N% t8 L; p# c. l9 p 工作人员：污水 1 |$ }: e! q/ {3 ]: ^
我妈：我家从来不喝污水。 % S! b, v: @; A& W/ ~# Q9 {
$ F& [7 W r- y( T; }% i; h 29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
% S) M' D- w( s& c' R' C( c 30 数学老师招牌动作
% _9 z' r$ l8 W0 R4 V4 ] 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” ' U- z: v9 t0 L" _/ V
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 % B" A" o8 c, k6 n& b
我没怎么睡醒，往前一站就说： 3 E" u8 D# [' ?/ J; m7 Q7 R
受苦受难的观世音菩萨啊……
/ i' n j/ k8 D L' v 爸妈：··· % N6 h* Y* a& c( u
弟弟：··· 3 p- |* [ ]) o5 V& D2 }
菩萨：······
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33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， / \4 [( c8 w/ ?1 S( C; x
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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. r, p: p5 G8 n$ b& V4 `# Z 34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
6 o( c- k! n6 l5 f# j+ A 妈咪：“去买一斤花椒回来。” " z2 _8 d6 _# T
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
3 e8 B1 X7 w* }- c- x+ {$ H; |4 _; R 妈咪：“废话，炒菜用！！！”
" c* f( @- G2 s. `9 G. t 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
9 s! n5 r: \; ?/ R+ K 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ; T' _( S, O8 h5 e% ]2 w W
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
$ q% P1 h' C; A/ R) C2 F. Y 得到回答还是一样：一斤花椒！！！
: V. S" a( M9 n+ \0 M 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
( q! L& G. ^, I. ]( F 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” % c9 w2 v; o" V7 n! i2 g( x9 Q
爆汗！！！！ ( f0 k1 h+ |7 F2 g: }
' q9 I$ Y! j& w: k' s/ H) d 35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 # v# T( D: Q% p
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
+ t/ N, L) l5 M: Q- Q1 l 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
/ c( Y8 A5 j$ x" G' V/ C 痛了那么久缓和一下吧！ |
发表于 2009-2-4 11:46:05
发表于 2009-2-4 11:56:09
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