很多抽筋的笑话，心情不好的孩子耐心看完，肯定会笑的。

BenZtech

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子耐心看完，肯定会笑的。
+ s! D$ I* B( L6 _1 T6 p1.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
, q& t) `. I/ f! {) \) v　　小明说：断掉了
& p9 n) J, K: ^/ \9 r# e; W　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
& x4 |+ e. ^/ |　　可是我懒的用手弄，
$ C+ k+ P0 y* z  S9 n　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
7 |" O2 [8 q* [+ h4 S: z" c; X　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
6 K6 Q9 d( n  y. h, f　　所以.................
　　老师：............
2.在大陆做生意的台商，
8 r* l* T7 F  |; I　　由于家眷都在台湾，
　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
- d) ?; |5 h/ h- `( |2 t2 z; A* V　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
: t" t9 n8 J* F) I( q　　他很不高兴，
　　于是透过关系花了一些钱，
* g6 }( ?: q/ q' W2 |' Z+ @. d, ~　　要把这着不雅的名词去除。
$ f: Y+ d& T* m' t　　
- ~- S- v/ b; O* w  H　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
- L  ]( h: Z) ?1 s. G0 u　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
) g) P7 g4 R; Z" k4 H: {7 {　　里面赫然盖了个三个大字：
　　非淫虫。
* A1 w: b% Q8 W6 W+ V后来他透过更有力的人士想要把这
$ [: C2 T1 {4 q! w) X　　非淫虫
　　三个字弄掉，
　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　所以这次交代一定要把这件事解决。
; {4 q; F3 e# C; C, H& H　　因为下个月他就要回台湾了....
3 f4 Q' Y. Z0 ]* |( `" \　　朋友也跟他再三保证，
4 G% a( P% _$ o  @# Q6 o5 @# e; h　　一定没问题，
. ?2 ^0 f3 S; r  F3 B, i! h" [, P　　只是礼数绝不可少。
　　
4 @, b. J! j$ N; N+ ?- J. B　　又过了一星期，
" u( C3 Q3 \6 j! v% z3 G　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
" M! E3 X' a0 a- M; f* J* B& p7 j( Q　　非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
$ T. n- h4 U7 H' M  B0 J　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
) U& k* v- q4 P3 [# k　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ Q+ t( J% P4 r# T2 F* G4 S) Q　　乙丙：下次要通知我们……
　　
8 t. C; p, Q9 F5 D; x" y　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
  @0 ^& s, W; }- `# C　　并确定与外界没有连通…
8 d/ B$ M8 K& X- j　　结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
7 X- j+ b: @0 E) A8 \9 Z  J  P　　去高中老师家看他，
' ^& H/ I  q7 h9 H' r/ Q　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
1 `0 z! s& ~! j8 z0 G　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
: }- w7 Z, Z( k0 D# s+ \! i' m　　放在门口就好了.”
, \6 p7 l9 x( X% Y5.陪朋友打的去见一个网友，
: }  u$ p1 r9 e* ^1 F' h　　快到的时候，
3 u0 N) r6 K( Z% Q' u　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
0 J& ^% k6 q$ v$ u2 h　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
) S' V) w! @: @) |7 J6.一天在东方广场约网友MM见面，
　　不想显的太土，约在星巴克。
- F$ K$ l  i2 U- j/ |& U4 W6 n' i　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　
- J9 o' m8 w* D; V8 f4 O# B4 k　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
  E4 A6 K1 d; C* I/ x　　就说了一句：“看不清楚！”。
3 t) G0 |) h4 Y) Z+ P8 Z0 ]　　
* t+ |3 T, Q, H0 U6 E4 Q( I* Q　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
" _7 C- Y( v5 p! s) S7 u7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
3 p% y5 O/ `8 L: V, c　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  o3 c& ~: X  Q1 |6 l! g! X% h7 c  U- X　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
, H* y7 A- o7 X& x　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 t; O, Y# \4 g3 J" P　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
* G# |" R0 Q  g: n% u! u5 d- d　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
5 ^7 d1 p, c- E. U1 Z& u0 K　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
! c3 c' d3 d+ K0 b& A* r　　老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
/ c% l" V9 j$ i　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
3 @6 n1 {6 D8 l. a, F4 S　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
1 X, e7 @) [2 A! a- q" d: U# @7 A　　服务员实在看不下去了，
8 A+ U+ V( O: y1 G; l" Y　　过来跟该兄说：
6 x) p  m% L& U+ j8 Z9 O( Q　　“先生，昏过去的不算……”
) r) ]) G. ?* x9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
' ~+ q. [$ E4 r: [, Y% k　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
! A; N$ W; |' M) x　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟：
, i1 |7 k" E1 h9 o: r-Are you serious?(你是认真的吗?)
2 d# B' |0 k8 r* T# ?4 [% y-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　
　　 电影上的翻译:
# m: D1 l) k) O: q) H. V# h　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　-不,我是凯丁..
# s2 x# h8 p$ z4 M/ _11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
% ^; n' ^( N% y! V9 A( m　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　
　　提起来正要扔，
& h* ~. K! E" Y  u! O6 N! r　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　　　
　　
　　全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
# ~5 S3 b$ w1 o' y5 A  ?+ y13.我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
' {+ _( ?1 r: j; S% ~　　特爱耍酷，
1 N4 C# T5 D/ s1 o. E　　某日正待在窗边洗头，
! c. o" Y% |. e- H! S　　待洗完，
　　头发一甩作明星状，
　　手指向面馆，
3 H9 c- p6 b! ~) k* C4 G, r% f/ |, i　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?便宜”
　　
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”
7 A8 j" b+ x! Z0 `7 R5 Q, p15.以前大学的时候,
4 s, C4 `' E; n8 ]& O3 G4 G　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
" ~# a/ d+ j% T7 k5 F# M. K' a: @　　
　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
: D% f8 c# S0 ?  _5 ]8 d( L6 S　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
! W3 ~1 V8 r4 P1 O9 `2 j7 A! v, a8 [　　“然后呢?”众人问,
　　
　　
& G( o( n: v* `+ X+ g1 S6 K* V　　她顿口气接着说:
　　“拖进来L J他,
+ r) \  y, `  k# p+ n　　搞到他精尽人亡,
/ U6 I( ~& c3 a" k　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
* c- P- X4 `! R" @- X16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
8 z8 X5 U$ d7 \% q8 Q　　　　
　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
: m0 \& q4 l% H& r2 C　　 吓得我把杯子打烂了……
/ ?! u! }# f8 p" t  X" \; ^+ j　　
　　
& A4 \8 _5 e6 ?- y1 F' h! t　　某天晚上，又继续说梦话，
; r7 K$ K; Q6 G$ j- r: b$ U! d　　喃喃地说：
/ u& d* P8 j9 K　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
$ E; H) H, X: T6 t17.有一次夏天在外面吃宵夜，
" W" Z+ h1 \4 N% `0 X4 I5 N　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
$ ^% |$ O; d. L0 l& Q5 q' T　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
% ^* }6 B! X8 Q; w8 T* ^4 D! u　　吃了一半，
8 ?- h) _# s/ L( A$ |4 H5 U　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
7 Z$ C( t  H6 r# h　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
" p) h2 Z# O* _18.百度知道
% H) D3 e& j) `  U急求论文：浅析中国艺术的意境美
5 ~4 ^1 J( V6 k% j! y) N% s悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
- v% Q: g  T" X, U+ ]4 y, L! C2500字~3000字
' d7 M& S2 T- n. [; P6 C1 R/ ?大家有的帮帮忙，先谢谢列！
8 t0 `7 N4 P$ k, Y' @浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
' U! Q' A. W) g5 q1 ]% V) P# S% u　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
% e8 p3 g4 ?& l　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　
　　
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
; H# p( N5 u" N# R7 w  A轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
& Y2 ]/ P1 v' ~3 R' C' W( ~+ w8 w突然，考官对我说，加油，同学。
  Q  L; Y; T, Z+ k* n顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
& s0 P4 J6 a9 [! d, l2 M+ j于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
# z; r9 C: y" i我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
9 N/ V2 x2 A; p- x我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运 会，我来看你比赛的啊！
8 M6 J# B$ E& R+ m22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
9 l, t& m: i1 V. K- o6 o　　讨论得正热闹,
4 i7 ~# b$ k4 R. U1 Y8 }　　那个睡着的醒了:
　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; F# ]5 E( e: ^　　
: S2 }) ~7 J0 V: y# |" H4 u" I　　在本科生校区，
8 L" O) U2 O6 t* B$ N' `　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
3 Y# ^3 F' D$ a7 p* r# ?7 {! s　　专门为研究生准备的，
3 C' j8 @# |( S+ e8 O　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ b. W* k2 R% m; k+ g3 ]6 D9 ~　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ B" C0 ]) R( a24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
& R9 Y% z# L9 _. h9 H3 L　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
6 N/ o# p( Y2 b( T* L/ o* D　　然后他开始点名:NO.1.
2 V' z( x% o) l* K+ c# k# s　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
" w! G. X, P" s0 l, l* F　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
6 L0 ?/ j) E' C+ C5 H4 r# C9 V% T　　　　
25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
0 m! k8 r5 y: X- U　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~
6 L4 v8 ?0 [" [　　　　
　　
" c4 X+ Z# h$ B, ^7 I0 v9 r　　还是蚊帐的事：
, F" v3 B/ `- {# @) T: S　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
0 R! b$ U) a9 r　　跟我们说：“我非弄死他”，
  t/ }$ [1 l6 m1 N　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
: @" ~7 k+ I. W　　“你们看吧”，
. z) F. Q7 V1 P　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
$ K5 v) u7 v& R( U! j: w4 }　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
, T# n- A- S; X$ L0 L; ^  Y' ^　　苍蝇终于飞不动了。
　　
! ]8 F# o! d; S- H6 W　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
4 K6 L2 e4 p, x) m' ~7 S# {1 J0 T26.一考入北京 某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
9 c& |; C) E: P, F7 d, n　　　　"哇..好远啊...."
/ h9 T- ?$ P4 }$ l　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
* R8 b% B$ \: v1 ?: O, K, n　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
0 k/ V' [1 f* L0 f( c# F　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
# ~  s7 B. J4 f' h. C: t　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
9 u2 X( M4 _" g. p　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
9 L& ?, N+ e- a1 ]　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
# w3 _( Z: o7 i8 V. u( f0 d# ?"你是云南人啊？"
2 l/ ]: v* \# z; ~　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
$ O3 k- T7 d9 |& T　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
. z  E5 Z( e9 i+ ?　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京 后坐飞机。"
' B, J9 q# ~: E' d+ c5 o　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"………………！
' P& I' \4 q1 I& L+ Q　　　　怎么不骑马呢？
2 W# Q" |/ ~9 w4 u2 W: X, ]. j　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
4 e9 C4 H8 }" _　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
+ z) ~5 f: Z& U0 p2 o　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
/ n0 b; A. M* s* f　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 m0 G. O8 Z' \8 N8 z8 X　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ O8 {( W4 C* ]: W1 _. Z27.我大学时，
1 U0 B& B  c9 ]0 p; H) P, Q/ n% \$ p　　宿舍的厕所堵了，
- L( k$ I# B6 N2 V( a　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
! h4 D! {, x+ U# I　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
% Y4 Q, S5 v" S  B2 D4 _　　效果很好，
! C4 m7 B( j  u6 a) y　　
　　
. I* e" x" X8 e0 q* w5 }　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
- w) v8 m0 C- J　　楼下还有人在大号，
/ ?, v6 Y& q: j9 Z$ w- L4 ?7 i　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
/ f! P/ Z1 G1 \, n7 U: H28.我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
( I/ K9 `3 _! z- R) |) x( B4 h. G) m　　后来喝多了，
8 x% u2 N8 ~5 ]　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
4 b3 M3 ~/ l9 i, Y8 ~0 r) V　　
; s2 _- S! r! u2 n　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
$ ?* n+ m! h& V5 ?% _　　说了一句：
　　“我要游到我们宿舍去”
　　
　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
- y, Z& a! f8 y" V5 H　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
29.我们宿舍
; ~. t/ W+ O; s# W  u* ~+ p3 j; M　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
. y9 R! X% d. K　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
0 S3 a( c2 ?+ j8 U- o" b/ J　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
$ W) [! ]/ s, r" \! E　　
* K1 y/ z3 }, k* b2 p1 X% v) k　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
6 E1 W% t( I$ _　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
7 [7 u' G  J2 w  Y) h! E  M9 v　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
$ l1 p6 S/ T8 H) }& J# W2 g　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
, k2 {7 o  z9 [30.我上铺痛经很严重，
　　每次到周期都要卧床休息。
/ b, A, X! F1 c% N6 d/ X9 e: ]　　
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
' o+ i" D" ?# ?　　一次她痛得受不了，
% L6 D, A7 H2 Y0 d* Y8 I2 D　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
& y3 r4 y! D$ K7 w0 |9 d; F; `　　
　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
! g8 |) \+ A" W5 z% m8 P　　除了再也不用痛经，
　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　B说可以节省买套套的钱，
3 W1 P6 ?; m, u6 X9 z; c5 _　　C说更不用花大钱做人流了……
1 `: Q+ o( I& y- r( o5 r  L　　轮到最后一个，
　　她想了半天，
　　说，
　　
: m1 Z1 E" [: i* ?) J! P; d- d/ c　　
　　
　　
1 I+ t) ], F& l# ~. V! \" k　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
5 Z  J' N% J7 O% n* E31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
; V/ q! }+ S$ W2 i$ P" c# k, a　　见你走过去
　　就问
4 T1 p6 A) I( ?$ {2 M　　哥们 要片儿吗?
* ?; o% i7 {) x% M. _) M! j0 Y6 F　　我们起初很反感后来习惯了
　　
, t- }1 V4 q" v8 r3 v　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
5 R  h0 C% i$ z5 X　　回来特别郁闷
" A3 M; s8 j; r, K! e8 g　　说被卖片儿的骚扰
& m) [4 ~0 T0 q3 G　　大家说没什么
5 ]5 D& i7 G1 q- c' ^# P$ v; l　　
0 R3 I* E$ L$ v: p( c% c　　
$ s! u" L$ j+ j3 Q5 {　　
; I+ ^* c$ M' V4 Q1 P　　这哥们说:
' g9 {: o4 ~, E　　问题是那NB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
" o+ S7 n5 R. V8 d  j2 `# z　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
2 N  O3 _5 [5 b3 M9 c　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
" q" {9 J8 D& i) ]# K: y　　很是诧异。
$ ~. W4 _& _- A9 y2 J7 m# ~　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
( z3 f! b# I2 m5 g8 Y- k　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
　　北京 人，
) l0 Q" {7 v, k; F  x( J8 E. E5 H　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　
- t9 k3 F7 n: q! e9 u　　
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
% K& V6 h' T$ T  a' \: P　　电话里报：
6 P, V" m; x7 {/ S　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
8 R+ }* t$ M% n　　她心里一阵窃喜：
1 v  a' c- o$ Y5 H9 `7 y; I1 T' e( _6 S4 }　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
# G6 ~+ {: s* U) k- G　　“——分！”电话里面接着报。
: b' z7 e3 i% m1 Z& z34.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
/ \4 m9 W. M4 f7 M0 j# A( ~　　正好是上午下课吃饭时间，
5 A- s6 x) C! \0 r　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
$ r$ \# M/ x+ N) j　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
- f* {& x  |  I　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
  U+ D5 x) B5 m% f" b5 c% t  @. |6 |　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
9 [& e# {3 E: R! M　　　　
1 Z$ e  d" a$ C1 C7 K　　老大反应身手了得，
  X, E& ^7 I# r　　几个扑腾到了岸边，
- ]# _/ }  Z9 ?3 I+ S" S' X　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
! R4 n% ]3 y; K5 N　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
# \0 ^5 u( _9 t$ [9 i2 ~　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
5 L5 @- \! V5 _* P. M# t; P; _( [35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
7 I$ S9 x$ w, M1 l5 s　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
# j, ~9 C  H. ^6 p7 s: c- H4 ~　　　　　　想说借个厕所用用
7 z: K: c% |" F　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 @  ^% C8 W8 D; w　　　　　　于是我跑到二楼去
- u% ]$ n! l) `% @$ A+ c8 S2 J　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
1 ]. ^% R2 b+ i. \0 X+ Q　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
' g6 z; M7 k- u6 \# c* |　　　　　　结束后
5 S$ r' p! ]  L　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. {  I- {7 a2 Y! V  E* f* {3 Q　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
) W. m0 z5 G) N　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
. X1 ~! K$ F% \! a; w6 L　　　　　　并且开口说：
6 c! b8 ~+ P7 M1 n4 K; j( S　　　　　　！……刚才大便从天花板掉下来
9 d2 g1 Z/ w, [, [4 W　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
5 y0 h6 T$ i% j$ y8 c36.熄灯后，
5 S) q5 d' L7 ?; U7 H　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
0 u3 t0 d( a( Z6 @& G7 Y　　结果5分钟后真的来电；
! z3 }. P; ]" }1 ?4 ?　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
+ R9 k: B$ G! I/ O, F　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
  o- L  y9 j, W　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
37.高中时讲排列组合，分组做题。
: L! _" ]' i3 ]% K　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
4 ~# N0 v# c8 }% `% z! ?　　磊：“十二个。”
+ ^# `! Q# v" I* c: X# x　　　　
　　　　
　　老师：
9 A' `# @( t8 A; c0 B　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
1 q& c! f5 }( J( b4 R1 T. z　　　　
$ e( X5 @6 {& w2 g- a0 b0 j$ _7 P　　　　
　　磊埋头算：
/ I6 F. L1 u' c# x- m5 ~　　“啊，有十二个人，
3 O: P$ X: Z' K  y; i　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
% ]& m6 Z, {$ x" p& V5 T! j0 ~　　　　
; J& {& L% b/ ~; B$ k0 R' Y* |　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
2 N+ J- D. y$ S+ [3 w$ K　　　　
　　　　
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
) f1 U  A' {% p6 R　　波惧，
0 u$ p  X+ \& a& d　　半晌，
　　答：“三个……”

kevinzhao1981

笑过回贴支持

sandy

呵呵,蛮好笑的~看贴回帖是一种美德,继续发扬光大ing~(lol)

wsxmko110

(smile)支持下

Hdoll7

哈哈哈哈哈～～ 呵呵～～～嘿嘿～～～