一组很冷的笑话

d@nny

1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
9 b  _; }8 o% b( U8 e  Z　　　　她回答：「五个。」
# M, u+ e" X$ t: X& n1 k　　　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
! X7 Z. B% \, L　　　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
, a! }: E9 R$ S5 n　　　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
' n& _9 K2 ]. t. x: O* P- n! B　　
　　2. 一个伐木工人去应征工作
3 Z3 {* z; \) r0 z% a- j% r　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
7 _# x- x8 v) L　　　　过了一分钟....
& M1 e: v7 Z- S8 N　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
4 ^/ M5 m& y; b/ B* O% S6 G　　　　工人:撒哈拉森林......
　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
- o  l' J+ I1 y4 K7 D. B　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!
, j8 }( A  }9 G! C　　
　　3. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局
7 V& {6 R( `7 t2 O' u7 z- j　　　　警察看见她的手上有刺青
　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　　　说..他有没有吸毒阿....快说
7 Z* `, N6 G8 N3 D　　　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　　　对警察说
　　　　。
. y' m4 q7 T$ N8 ?8 O: |6 X　　　　。
　　　　。
　　　　。
; ]7 M7 P) Y- k" ^/ ]　　　　。
% x1 S; Y3 K, D+ Q$ z6 l6 W　　　　。
, i- ]. r4 h0 P, y" R$ K1 E3 o　　　　这是恨啦....
1 t& r0 E9 |. I7 V. b　　　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
　　
　　4. 警察：“说，你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫成龙。”
9 H* \4 q5 |6 I$ z/ h　　　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
, F! [' `  W% w9 S1 H& j　　　　犯人：“我叫陈真。”
　　
　　5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
　　　　到了医院后。
　　　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
1 _% }4 f* s5 p6 ~: y+ _- T　　　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
# z) `( A# ?+ `　　　　说：你可以走了！明天再来吧！
　　　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
# }$ w6 ^: m4 g. J9 }; B- j　　　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
　　　　第三天...
5 l! N$ ^5 R7 p& E, [　　　　医生：让我来看看，
　　　　突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
　　　　今天是什么口味的呀？

4 o/ B1 Q* f8 u1 p+ v# g1 h　　6. 从前有一只爱爬树的猿猴，
# \5 A% k$ k* H* H* J# B- @! t5 j　　　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，
　　　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
　　　　他更是喜欢去那边摘香蕉，
- d5 M: T8 ^! c* T　　　　每次摘完香蕉，
　　　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
　　　　因为猩猩它太大只不适合爬树。
" j6 V: E: [$ V　　　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
　　　　从此得了惧高症，
　　　　猩猩好友为了鼓励他，
　　　　决定为了猿猴去摘香蕉，
　　　　希望猿猴吃了，
& F& d4 L& e% ^% `　　　　可以找回爬树的感觉。
　　　　可是猩猩不是很会爬树，
　　　　所以他找了很多只猩猩朋友，
/ i9 m! G3 r) D7 T; O. x　　　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
+ v' W6 ?1 i/ {: D/ U& l　　　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
. D) z6 w1 s: H0 q　　　　就因此治疗好了他的惧高症，
7 I1 N# n; Z$ b( q+ ?　　　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
　　　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：
) _0 L! W- e4 P8 G. c; k　　　　.
$ E& K1 l! i7 w( J　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　「猩猩之伙，可以疗猿！」
　　7. 小明欠地下钱庄20万，
　　　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
　　　　小明：「是不是不用还了」
　　　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
　　
　　8. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　　　他对神父说：[神父，我错了。]
3 Z9 o" n. d3 l　　　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
7 ?, a8 u# Y/ F　　　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
  ~2 ~6 r, ]2 K% b　　　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
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- C  H0 k0 w& V/ t　　9. 一个人，到教堂里去忏悔。
( A* O" n2 _8 }) m" o" C7 ~: l　　　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
　　　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　　　神父很惊讶：就为这？
8 N; }' o) L. x" z　　　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
　　
　　10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
# \' Z# ?; r" n! @9 m3 ]　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
! G) A6 g" q; V+ N  ~; w1 l　　11.阿花跟阿狗说..
6 R" f; Q' X" ~: }* d& d　　　　今天考试的时候..
" p$ O( ~# Z; }+ H, c$ ]　　　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　　　到了考试的时候...
　　　　阿花踢了阿狗一下..
　　　　阿狗便回答...
　　　　.
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　　　　喵~~~
　　

d@nny

12.国内某位人士，有一次因公至西班牙。 　　　　某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时
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! m) `( g! M/ w  R  ^" v8 d　　　　，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，
　　　　
( X" o3 c. D2 t- a$ w  I3 u　　　　两人便翩翩起舞！音乐结束後，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩
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9 T" C" ~; Z. d6 P. ]# M　　　　人.... 他就问他的西班牙朋友：「为什么你们不一起跳舞呢？」
　　　　他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」
　　
　　13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
( _0 Z% G/ B6 g) k7 ?) R; K( K　　　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?
! w+ F0 `, L" ~, t2 x4 M　　　　白先生说：我是逻辑学家。
　　　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
6 o' B; p; F0 I$ i  L8 B7 e　　　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
2 l5 v& `3 G# ?7 |) a" ?# t2 r, E　　　　老李：有啊还是大狼狗勒
　　　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
　　　　老李：没错呀　
2 p  N, }  \+ |7 c. t* P' R, z　　　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
　　　　老李：一点也不错!
　　　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
6 z% _6 R8 q# E! x, K　　　　老李：已经结婚好久啰!
　　　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
; o+ ]8 I+ d8 r( e9 R+ b# J5 V0 R+ G　　　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
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　　　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
　　　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
　　　　老张问：那是什么职业啊!?
9 m1 x/ o* g* A# K7 X9 O0 _/ j　　　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
; C7 n) @6 X$ j9 z/ J$ Y7 o　　　　老张说：你知道我不养狗的啊!
　　　　老李说：哦，原来你是同性恋!
　　
　　14. 一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
: l- M# o* ^4 W2 f. f1 U　　　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
4 ~% Y& n- R% L* N　　　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
+ I  ], l* p4 N; r& D　　　　女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』
　　
  g& x" n) {# C) L6 R　　15. 咖啡减肥法：
! Y. T8 H% ^; H) W　　　　材料：
' s9 I+ S3 Q+ \( N, {4 a$ q/ u　　　　咖啡豆一百公克(生)
　　　　水 500 cc ...
　　　　
- E! c# }  n! p: b- H: M* f% r# K　　　　做法：
) v& S9 Q$ [( L3 ?　　　　1、喝500cc 的水。
　　　　2、把咖啡豆....
　　　　.
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　　　　.
　　　　.
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2 m( l& U% W- V( i7 X" L　　　　
5 C" D/ s2 |' s( N　　　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　　　每天三次，重复一个月...
8 O0 t0 p9 x' E3 I$ m0 P" O3 P　　16. 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
5 f; x6 z7 @  T6 F　　　　但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
　　　　他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
　　　　「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
　　　　话一说完，立刻有六个学生站了起来。
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　　17. “妈咪,我已经13岁了。”
　　　　“我知道。”
　　　　“那我可以带胸罩了吗?”
& I, U6 U0 B5 u　　　　“不可以！”
　　　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
/ E( K9 }# h- ~. h, l　　　　“我说不可以，就是不可以。”
　　　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
( a5 ?0 {! H6 m0 a- _6 ^5 S5 R　　　　“不可以！！”
　　　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　　　“我说过，不可以！”
0 J% p  l3 u4 J4 E( Q　　　　“那我——”
　　　　.
　　　　.
　　　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
　　
9 q4 M9 N7 m- X9 K2 x* `( J/ s　　18. 一剧场里，演出正在进行。
# v( L, h: z' M, @) n　　　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　　　几分钟后，他回来了，
　　　　向座在这排的第一位观众问道：
! ?" s2 @; _% k　　　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
( m& P* ^" P- p9 S　　　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
　　
　　19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
5 w; {( ^4 z+ o  A( A% J5 O　　　　「你今年多大了？」
　　　　「18岁了....」女士扭捏作答
8 N( a4 J: V  X$ G* d4 d' q0 l& z　　　　「嗯！？........好～」
　　　　『失去记忆』医生在病历上写道..
: [; {0 l' g6 u1 J0 D- I5 n5 z　　
/ v5 D7 i5 E9 {# U, |9 ?* H9 b　　20. 一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：
6 `2 P, F* i; y2 K　　　　「跳！」
5 r$ O8 r; G% J+ S　　　　跳蚤跳..
　　　　于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
　　　　跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
　　　　然后又对跳蚤喊：「跳！」
$ b" A, C* e0 A& i: J1 z7 M7 l* W　　　　这时跳蚤再也跳不动了..
, j" N0 l+ c& O6 m, n4 |+ B( M8 |5 t　　　　于是他写下了心得～
6 T+ r- e: G1 q1 E; E2 G3 L. g　　　　「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
　　21. 有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。
0 ~5 N5 q+ f  h8 I　　　　有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯，
( X, |' q: d7 I, z' k, D　　　　她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神，
　　　　灯神答应给老太太三个愿望，
　　　　她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」
5 z# c; l, A' u6 V　　　　一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，
　　　　她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主，
. U7 q! Z( V4 x4 F' p+ s  R6 ?' x　　　　一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说：
　　　　「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
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22. 有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。　　　　兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说完，递给他一片药。
　　　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。
　　　　“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
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　　23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
4 @/ v* m1 A2 Y5 i　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
+ Q; X- j9 v8 I, c# k8 b& k　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
　　
1 k; ]  Q8 `& e/ y, ?) S( m　　24.一位传教士教土著酋长说英文。
& v! G* w# p% Z& u9 r3 ?, G　　　　在森林里，他指着树说：“树。”
　　　　酋长看著树跟着说：“树。”
0 }9 G0 v% p5 C9 n9 V$ z" X　　　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”
　　　　酋长听了后，说：“石头。”
　　　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
　　　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
　　　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
　　　　酋长回说：“我的车。”
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　　25. 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
9 J# x2 _& g% q; H& h　　　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
. e7 ^% g/ V% U# {' D' v  X　　　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..”
　　
( Q' {1 n8 R& X3 d　　26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
　　　　　　们知道为何要这样称呼呢？
" Q' B0 g5 u. b9 v& W　　　　　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
　　
; \' T. C# O5 {7 e3 G/ {　　27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
! H7 i3 v& i0 O; e; e+ V; X　　　　他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
　　　　绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
　　
5 B& w3 y3 ?5 t2 G3 c: s/ M　　28. 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　
! G* r, @! {, M$ J  w4 u　　29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
6 G0 I" K$ [2 D* z9 X  P8 {2 I7 |- b　　
　　30. 这是一个惊天奇案：大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案！有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，唯一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
　　　　
　　　　另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
- D& I$ a& F/ f+ J: p　 　31. 某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
　　
　　32. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
　　
　 　33. 监督官员来餐馆视察，老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试，他装作客人要了一份牛扒，刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上，大叫道：重做！服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了，官员立刻泼了他一身水吼到：水有味！换了！服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了，看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道：舔了！服务生迟疑了一下，但还是跪下舔了，然后微笑着退回后厨。官员非常满意，刚要起身离开，那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿，官员躺在地上恐惧的问：你们餐馆不是绝对服从客人吗？服务员微笑着说：没错先生，但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
　　

d@nny

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$ i# g/ p. u; e3 F34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：妈妈！快看我们意外钓上来一条大鱼！蚯蚓妈妈眉开眼笑：真的好大一条鱼啊！你爸爸呢？小蚯蚓：不是都说了是“意外”钓上来的吗！ 　　
" {( K1 q* U6 r$ ?4 n$ `　　35. 老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？
　　　　
. Z+ W" @: W% D7 j; F" V　　　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...
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　　36. “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
% F) C; w" o1 H( E　　　　“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
　　
5 j5 G) x, ~+ l6 H. v　　37. 鸟类学家走进专利注册处。
& k0 e7 y' N3 Q& `3 y# e: O# s# M　　　　“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
) s! r  s6 O: \2 a　　
　　38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
+ w5 f$ `8 a  |7 g. R, ?2 O4 I) p　　　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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　　39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
$ U( a; }4 q# H+ I/ h; D　　　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
　　　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
　　　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
5 c# n- L8 I- X　　　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
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% z" I9 T) q6 V% c' H) J- Z* o　　40. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
5 N' \; Z6 Y$ B0 I- M) R( M& V　　　　病人：44。
　　
　　41. 一位牛奶商贴出的广告：
　　　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
　　
% g; S/ E+ a$ V# X; ?3 K　　42. 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
8 l- J" _$ g% c+ u  Y　　　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
　　　　她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
+ k4 n0 a6 s1 J' [  _" U　　　　老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
! R; S- C) G* l+ Z　　　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
　　
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& a  N* ]  u$ y. W  Y5 B3 T43. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”　　　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
　　
　　44. 一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
% u: O8 N+ g+ Y: m2 u) d/ M: s　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
/ j8 Q7 q6 u, v0 ]5 v2 e) A; f: M% a　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　　　“唉！后来，他中暑了！”
. ]9 e6 A8 |9 w. s0 q5 D% N　　
! P$ x2 h/ x8 S, ^) }. O　　45. 医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
　　　　一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授，允许我纠正吗？”
# ~# B% A4 v) }) s. P6 i　　　　教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，30秒钟前，病人已经不幸去世了！”
0 t3 ]- l2 G% T9 \　　46. 当年打CS的时候……
　　　　有个哥们起名叫：his father
7 O! k% t& k3 z& g9 @　　　　于是每当他被打死，屏幕上就会出现：
　　　　xxx killed his father by……
1 W' g% D; \0 s7 s+ X　　
　　47. 一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　　　“那我是在医院了？”病人说。
1 Y1 a/ e+ t# p6 O# o2 Q　　　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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" n/ F; Q3 y; M9 N& g* I; s　　48. 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
! H; r& n9 r- p6 [% w" ^　　
　　49. 女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　　　男：和去年一样。
% A- t3 U% p2 i, J: M# k3 x　　　　女：去年你送我什么？
　　　　男：和前年一样。
　　　　女：前年是送什么呢？
- e- ~2 B' q% L+ U" H# I- ?　　　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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- C2 f+ G% K2 U/ H　　50. 一男子去公司应聘.
/ F/ g5 B" a2 a* t! s" [$ E　　　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
　　
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xiexie！！
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