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一组很冷的笑话

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发表于 2011-3-3 01:28:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
1. 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 5 U% F& ?5 y6 l4 ?! Z% H
    她回答:「五个。」
8 x/ b2 U; [# e' N    老板问:「那他们叫甚么名字?」 & b9 Q- T7 W* C( b; I
    她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
) u7 p0 S$ e3 q$ g1 R    老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
4 m5 x+ w% ~' l- ~/ C. L    她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
/ r- o9 p# B6 _, f5 {8 s    老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
# W0 ^  i7 L; p* F# c# M$ F    她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 - y8 I, W0 n! O4 b0 U
  $ g. F" A7 J& u( a) c, t4 W) Z9 V2 p
  2. 一个伐木工人去应征工作" q) u% h$ |1 ^: O  v/ O: @0 z
    工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....: P3 x: Q0 R0 e5 X* j
    过了一分钟....4 J* b4 S9 w$ F1 E: ?. s
    工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?2 x1 N5 f- q+ l5 E9 M4 G+ v
    工人:撒哈拉森林......6 C; J3 d  y( K8 {
    工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......  y% N  @' |% X# g& P& j/ a
    工人:对啊.....后来改名字啦! - m# k; N. M. b; E2 M
  
" W: F  b0 e$ h. [# J  3. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局
1 {" c- n  B: q& j4 [/ q    警察看见她的手上有刺青; o3 E) ]- I9 V3 p# e# f9 Y" V
    就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
4 E* M4 L5 u/ L' E" p    他叫小良是不是...啊..是不是.快说- W1 t7 i5 j' E4 a7 ^8 `, p
    说..他有没有吸毒阿....快说# f6 N0 l3 x& I& }
    只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
1 v) S( J% N. z    对警察说
+ N" B/ V1 ~% J- K& a    。
/ ~( s2 U! @/ ]4 O    。
( P- F" O* F3 e& J- y5 [5 i    。9 C7 X  D) N( A( h1 j7 Q3 C
    。
! L3 h0 C( E; T! v. x) }% s    。
! u* v" ?7 h9 `  |- l    。
  R  u, W! D% L5 X/ k    这是恨啦....
9 T' F; H8 E, z2 Z7 V+ t* j    这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
3 [6 `/ c6 T; P* T( K  
( O$ y2 S0 Y( N9 e' s  4. 警察:“说,你叫什么?”
& B7 X: M9 Z8 \2 H' H" T, L- L    犯人:“我叫成龙。”% k" `3 S) K- y( o% e" n; M
    警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”4 y9 X  M. H5 |" x
    犯人:“我叫陈真。”
" A; T: m( o3 B  0 a4 V2 O! V- z1 _* E
  5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫,于是马上跑看医生,7 h5 q! a3 i: C) C2 X' r6 {1 h
    到了医院后。3 T+ T2 d, ]0 B. E* @
    男子:医生!我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下 9 r) u+ w7 R1 I$ y
    医生什么也没说,拿出一罐草莓果酱,舀了一些放进男子的屁股里面,
7 Q$ d* k3 u1 d7 }& B9 }* |    说:你可以走了!明天再来吧!
. _9 p! @4 P# S/ J* b9 C- z    过了一天,重复一样的动作,口味换成花生。
. N- A2 W: u, S  W) W6 o( Z" F    第二天,重复一样的动作,口味换成巧克力。
$ M* d& r0 ^9 N9 C7 k4 u; s, C    第三天...$ A8 e1 w- S, L) A$ J! M. k& s
    医生:让我来看看,
9 f2 B$ N  r) y. @: d    突然!一只蛔虫从男子的屁股冒出来说:
# }( \. M& J) J9 y- X    今天是什么口味的呀?  ^/ y$ ?6 s* v, \0 K8 C; v
& m+ c0 F2 m3 S  h% k- r; b
  6. 从前有一只爱爬树的猿猴, ( H1 p2 a! g- l! i+ [
    他喜欢在很高的树上荡来荡去,
( `' H" g" o" W7 t& R/ b6 y: M    尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树,
/ {* X: S/ o$ }" x+ i. k    他更是喜欢去那边摘香蕉,
% s$ V9 \* O7 r, r    每次摘完香蕉,   `: z+ j& a, T( \( T! E
    他都会去找他的好朋友猩猩一起吃, # @. d8 z- [: }( s* f
    因为猩猩它太大只不适合爬树。 $ r( G2 F* V, ]# {
    可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来, # H0 J3 o1 `$ j+ s, A2 x
    从此得了惧高症, ) |: h& j+ C% w, R% u5 v
    猩猩好友为了鼓励他,
* O2 E' x; n" ]( S3 M# P# `    决定为了猿猴去摘香蕉,
0 A* R" O" U- m( M    希望猿猴吃了, . j% c5 V* r  c( W/ }$ ?3 i
    可以找回爬树的感觉。
( L  z% x2 S5 h' d6 _    可是猩猩不是很会爬树, 3 v$ q( O* p  |
    所以他找了很多只猩猩朋友, ' x+ L2 _! W9 d+ y5 x! K$ s9 k
    大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉,   C% A7 B4 G$ f' v8 d4 n  G
    于是,猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉,* b' v) u, j. H6 I) g, Y
    就因此治疗好了他的惧高症, / `" E! L7 E8 I) ~1 N7 o& H- k
    从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
1 N: d, ~: x/ N+ a/ y* i' x    这故事告诉了我们一个很重要的启示:
1 D) f3 F9 ]7 `# m5 _0 e& |5 d. F$ y    .: ]3 ^3 w. ~6 Z1 Y4 \% l* w
    .. q1 E$ y, @5 o
    .
4 j/ i) V3 f7 J! J7 J    .
: k3 ^& e) ~/ q7 o% a    「猩猩之伙,可以疗猿!」
6 O! f0 d8 a; `* i! x7 a  7. 小明欠地下钱庄20万,% }- ]8 q: d! i6 S  x. u( [3 N
    小明苦苦哀求他多让几天, 3 V& ?$ D$ Z" ^4 x  y0 n- P1 ]
    钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话......,剁掉2只手指;后天的话......,在剁4只;第3天的话......」 ) U- X* ^: Y5 |, V7 w3 l
    小明:「是不是不用还了」 . T% V; r- Z( \' L# }: c, U
    钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
" ^3 ], f, ]0 u" F( s, W  2 v3 g0 r2 _: M/ T7 T
  8. 有一天,有一个忏悔者来到教堂,2 B2 H( f7 s# I: i
    他对神父说:[神父,我错了。] # w" `: @$ Y3 f5 d
    神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]
! I. Q' V2 V( z. J4 X    忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。] ' t9 S% r. i' I8 N4 d' o, ?$ c
    神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
% Q& f' b' H) ^3 v1 x  R' [8 c/ d    忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。] + c+ E9 W4 E) T- j" O
    神父说:[那你就收下它吧!] 0 o% {  o6 j+ c
    神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
8 i) L! s7 Q1 j2 A2 s9 W  
0 A7 @& I7 W5 M  ?: l3 h4 z  9. 一个人,到教堂里去忏悔。( f2 x+ J7 w! Y( T3 I
    他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。6 Z3 N; E% J; |- w
    神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?% U- a. j! l2 O* @
    他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。: x! [9 _$ I# t0 {: B' X8 E7 B' o
    神父很惊讶:就为这?
$ q; o7 m" J/ B4 d: i; I7 y2 J    这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了!
  @0 C, P! E  K- c, S  ; ~" a$ [7 E8 i4 k+ c  K! v3 V* C
  10. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」7 I  g/ u3 }0 ~( g; n
    两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
+ G! P" B% B8 h; u    店员说:「Can...you...speak...chinese?」 0 G( @2 U# |8 Q1 O
  11.阿花跟阿狗说..
  z6 a' Y. O) h7 |: n& f    今天考试的时候..
+ J( X3 B; W+ @* O, W, J- n    我踢你一下..你就要给我瞄一下..  p& J) O  ~+ ]- L
    到了考试的时候...) b- E) s) B6 ?9 b8 i3 i! u3 v
    阿花踢了阿狗一下.." n6 _. F) R( V6 P" n3 V
    阿狗便回答...
: }8 O) Q4 ^( E6 V9 o. s    .( E, Y3 X0 A9 Z7 k
    .
0 z7 v- U5 L* Y# n3 L' M8 {$ }    .8 _. u" {: g6 P
    .6 r# S/ H# b" Q4 |* i- t9 G
    .9 u( F( n  u, L1 K; `( L
    .
/ g0 U+ W) F2 j  j" y, e    喵~~~ % y7 ~9 t7 @- J% x5 y
  9 h# P/ }" M8 X
 楼主| 发表于 2011-3-3 01:30:53 | 显示全部楼层
12.国内某位人士,有一次因公至西班牙。     某天晚上有一场舞会,这位人士带著夫人去参加,可是到达会场时
& P9 G0 _- C: P: P/ D! g    
/ O/ I5 X! }6 F  W: D. E2 v( x    ,舞会已经开始了,於是他拉著夫人往空无一人的舞池," @2 I' Y/ M6 n2 \
    
9 ]- U& O) K/ h# c    两人便翩翩起舞!音乐结束後,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们俩
2 ^2 C0 B9 F; P; {& t) {; [2 Z    
- s3 f4 t- F1 d  ~    人.... 他就问他的西班牙朋友:「为什么你们不一起跳舞呢?」 & v6 M( D% Z  s- n4 C/ G: R9 t- W4 A
    他的西班牙朋友说:「...刚刚是西班牙国歌耶!!」
3 I5 v' ?7 H) O6 U1 A  ; Q/ P* z( g0 ?' ]) B
  13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。
7 N  C6 k- F9 m( P5 x* {" V    老李问:白先生,你在哪高就啊!?
, c: ?  I$ [) w, ?1 I2 B4 |    白先生说:我是逻辑学家。6 }) M' |% m2 e# R) f  |2 z
    老李问:逻辑??那是什么东西啊!?$ {: l! n- U1 q, u* T
    白先生说:其实很简单,你有没有养狗??
- v# M% v! Y2 Y  L& ~+ ?1 G    老李:有啊还是大狼狗勒+ x* l5 Q+ d3 K( C
    白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!?
  P8 Q1 t4 W& U- c5 d    老李:没错呀 , `( O& ?$ f! N* z' m9 \
    白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!?1 b# ^5 W3 ]1 I: ~9 T" H
    老李:一点也不错!: o( \7 ?2 A; ]
    白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?1 U: t2 F  c  S
    老李:已经结婚好久啰!
& \$ b" X! f( V) u. I) |! F    白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
! c) U( N# e! I& }    老李:哦....原来如此,好像满有趣的。
2 o% R) B6 ~  L% Q$ H    
5 y# X1 Q: o6 v7 g, x    过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
  }' a6 |! E& ~8 a7 b  Z7 ^    老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
* T7 M0 Q8 ~$ g/ {' h+ H    老张问:那是什么职业啊!?9 h( H  x, F4 K  p5 R$ d: R
    老李说:很简单,你有没有养狗啊!?
% |) |' r; T: |( v* I    老张说:你知道我不养狗的啊!
5 V4 X* ~5 ~* O/ s$ |4 R    老李说:哦,原来你是同性恋! . N/ i- A3 |2 E, W
  
6 {* b4 h) S6 \9 c; Z2 \( a* h  14. 一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。+ U8 I9 ]% |. A5 a' i
    那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:
7 p# F* |6 M, `7 K    『你知不知道我的爸爸是谁?!』
$ ^1 \+ o4 N( f7 H; X6 q    女警察客气地答道:『对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?』 ' i+ O0 P& e% `. z# H$ L
  $ l9 T$ n$ J7 e4 ]# `* |3 M
  15. 咖啡减肥法:0 A& O2 e6 |; R  o6 d% s) e" |
    材料:
/ j8 P5 w" u3 [/ f+ `    咖啡豆一百公克(生)
- X9 a+ X. p" E) X0 ~: K    水 500 cc ...% b6 b: ?# N/ w
    2 ?( H+ N0 a+ I1 K0 G
    做法:( e" U# |7 M) n3 _* L
    1、喝500cc 的水。
/ {& I* c- }- L! N0 U    2、把咖啡豆....' i% a3 ^4 q/ ^( _1 o9 F9 ^
    .4 w; ]5 R) t& f" M; j* g
    .
$ {1 h- F/ B7 g4 i    .
, w' H7 ?: U& l: _4 s    .4 K7 j* K: G7 ]/ f
    .
  q$ C9 V9 |. T( o% I$ o    .) _- l# N3 s8 O
    .3 N7 S1 J( o4 P4 a/ C" b: }
    .. X, s% L. x, C
    .# T2 p5 ?6 A& L6 P+ M: @1 [
    .
. t/ m" w1 G  r) K5 C    5 b7 {9 I4 S5 u
    撒在地上,一颗颗捡起来。5 B9 Y  a: J( z! x/ T# a8 p
    每天三次,重复一个月... 4 U! w7 O0 r+ {+ c
  16. 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,) a3 n" h+ ]& u. Q" A! m
    但只要一紧张,讲话就会口吃。
# S! t# v& y; m; |1 t3 w% n    有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;
- k  Q5 Z  [9 C' x( O& s    他气急败坏,指着作弊的学生大吼:. D5 Z# o8 u6 c, d5 x$ m
    「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」1 W( K0 D  [3 e6 ?$ ^% p
    话一说完,立刻有六个学生站了起来。 - C3 w  w4 h. Z/ I" a8 h7 \
  
3 ]8 d( a6 J1 p6 h- }  17. “妈咪,我已经13岁了。” 4 B/ o% Q* a: H2 O' t9 _6 y7 C
    “我知道。” . V+ S) M" t& Y2 H
    “那我可以带胸罩了吗?”
/ \3 O( g% |# A, O* g    “不可以!” : J. v6 ?2 q9 T
    “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” 0 ^2 V3 L- G" C' Z6 E
    “我说不可以,就是不可以。”
1 k% Z. s) I* s, k& `- P7 o    “那么我可以用卫生棉了吗?”
4 U& k' t9 p* u* ~+ S4 n    “不可以!!”
' t) L& k' G2 e# S% y2 b& y! c    “姊姊13岁就开使用卫生棉了..” . o/ p, h8 d4 ?5 j2 `
    “我说过,不可以!” 7 a. ^0 E1 ~' w- h& s
    “那我——”
# d9 K$ d0 N  _0 @+ `' v" b9 W" G    .
9 o3 u, Z& X- G5 O' _, l    .
4 P1 X+ [9 _8 M& g5 j    “给我闭嘴,你这个笨儿子!!”
; F$ ~0 z7 e0 q' D$ h. s  - R5 X' N: u' u3 \0 u: M
  18. 一剧场里,演出正在进行。
+ p3 q, f2 @+ O) p% _) G    一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。3 d/ r6 U1 @2 u2 n; [
    几分钟后,他回来了,% f9 S, S: o0 M, M. |  W
    向座在这排的第一位观众问道:/ F( {! K6 h3 s7 G( [4 e
    「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」6 g9 _) X; D$ C
    「对,不过没关系,现在不疼了。」
( M) U# r: C6 ^* L) P* I9 C    「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」
+ W  b. T. A4 j- ~, j! f; u  
4 O7 L6 c$ R$ s+ ~, ]2 P  19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
( O/ @4 f9 Q% w( R6 s7 P    「你今年多大了?」 + p" D- l! h% N0 X
    「18岁了....」女士扭捏作答
1 g5 t# w: z' S% H, X    「嗯!?........好~」
+ a5 S7 O$ P1 z$ z. Y) `4 f# }    『失去记忆』医生在病历上写道.. ) T- T* V$ u  j- p% e
  - t4 n+ W; r) r$ m/ y7 U1 j) f
  20. 一个生物系研究生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:
% b9 o# x+ h- R    「跳!」6 m6 {+ o$ @% s2 J' G" f, ]
    跳蚤跳..9 ]; ?% ^: s5 N! `
    于是他再切断二只,又对着跳蚤说:「跳!」
' P9 Q" @9 @$ k# D" l& P7 i/ V    跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,
9 p5 q3 \9 M2 V- ]    然后又对跳蚤喊:「跳!」 4 `5 ^$ ^+ g4 E7 h. R
    这时跳蚤再也跳不动了..
# r& }% X5 c3 Q+ n    于是他写下了心得~- Q, J, P# V* {$ W4 U$ [9 t4 \
    「跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!」
6 N: @  I) {% ]9 t" }$ @  21. 有一个独居的老太太,没有小孩也不曾结婚,陪伴她的只有一只猫,生活地非常孤单。) ?7 |* Q5 {4 R$ i# W% l  }- m2 j
    有一天当他正在整理阁楼时,发现了一个神灯,1 C0 }) q5 Q: k# }- M: g
    她好奇地擦了擦那神灯,果然出现了一个灯神,% m  j& Z9 N: n% p! l7 C
    灯神答应给老太太三个愿望,
" F5 t6 _: x2 B) {( L  U6 |* f    她想了想,说:「我希望我的房子能变成豪华的城堡,而我能恢复年轻与美貌,变成这城堡的公主,最后,我希望我的猫能变成英俊体贴的王子,永远陪着我。」
  l  j; Z. d! M3 k7 }    一阵烟雾过去,她睁开眼睛,发现她的愿望都实现了,# r% ?2 Z7 p+ U! j6 e
    她恢复了年轻美貌,身着华服,并住在豪华气派的大城堡里,俨然是位高贵的公主,
+ L1 L: y2 T% L2 |  i' o    一位英俊的王子轻轻地抱着她,温柔地对她说:7 y9 C( H7 j+ i6 G3 E, ~
    「亲爱的,现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」 + U  V8 N- ]1 Q! q( Y  p2 U, i
  
7 S$ x  p* b! G
 楼主| 发表于 2011-3-3 01:31:34 | 显示全部楼层
回复 d@nny 的帖子
/ ?. i6 T# B- u6 f( b& L  `8 I
' L1 Y) S! `7 R, \+ f$ m+ G22. 有个人养了一条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着。他想是狗有什么病,便带着它去找兽医。    兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说完,递给他一片药。' T( U. a. Q3 Q
    这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。1 f3 S& H/ I4 Y/ U3 h
    “我再给你三片药,”兽医说,“一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。我敢保证,这样,你和狗总有一个会睡着的。” 0 m. ~! X7 t9 ^; C, B6 p
  
' w1 }. q* H/ ]% U  23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
5 a' Q& K8 Z' l# t2 A    他先画了一条直线,问道:「这条线让你联想到什么?」
+ t4 ~8 Q9 b$ @/ H    病人说:「性!」; M4 F0 _# E$ w
    医生接著画了一个圆圈,问他:「这个呢?让你联想到什么?」
9 ^% d, C% u' v( }% g0 @/ Q. m3 V    病人说:「性!」
9 ~1 e( u8 t) K1 U: f: }    医生另外画了一个星星,说:「那这个呢?」
6 s$ `5 H0 @# Z5 o    病人扬扬眉毛,还是说:「性!」
6 C7 N3 A; Z+ Q% x; x6 i! T- x. Q    医生放下笔,看著病人,严肃的说:「依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!」
4 _0 f/ Y1 I$ w    病人不高兴的说:「你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!」 ; _& [2 ~: P2 o% M0 j2 {
  
% Y' K- U5 ]$ r  24.一位传教士教土著酋长说英文。
2 c' Y. J# H6 j7 L    在森林里,他指着树说:“树。”
0 A( F" }1 N- g7 H0 A# ^  S    酋长看著树跟着说:“树。”
* i* h$ k1 K, C    再走几步传教士指着石头说:“石头。”
4 N% s; [4 ]% I    酋长听了后,说:“石头。”/ `7 _. `: b& X. M
    传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“骑车。”' M* D& @( F8 }2 L7 f+ Q" _, g
    酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
+ t+ ?( Z* l9 u  U    传教士对酋长大吼说:“为何冷血杀了他们。”
- w" s- c5 q3 c    酋长回说:“我的车。” . E! y! Z5 G: `' B$ p* Y5 k
  ( f9 |9 D. U" ~% y: E! D. h  J
  25. 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... $ G# T7 F* z. k7 W- `2 o
    于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
9 f  v0 ?# E6 B% n# v. I    “半小时前这里有一辆大货车经过...” 9 \- a4 U( Y0 p1 W
    “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”1 A; c. \* T2 p4 N# r- p
    “他NN的!我的脖子和腿就是这么断的..” + e. @  o! k' K4 m4 O5 W
  
* ~2 q: R8 T; z- ~$ s  26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你
6 {5 A4 A: W/ y. {: ]) T% ^4 `      们知道为何要这样称呼呢? % g, Y. X2 `  Q* u- G. w6 U# S
      →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
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: `# V$ C' e) [& ]  27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
8 ]0 A! n4 O* G" m    他太太好奇的问:“亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?”. I9 v( y  w6 m. Y/ e$ _/ I
    绅士摇头说:“不,我是为了侮辱我们的狗。”
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7 g; }$ ?* U, h& B. t$ M  28. 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
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+ o  H# {4 v' l4 C  29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他
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5 w6 d& R5 R5 }6 n. [* b  30. 这是一个惊天奇案:大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪,现场没有任何搏斗痕迹,门窗紧闭——这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道,也有人说他们是被仇人所害,众说纷纭但始终没有定论,唯一可以确定的是,这两个有情人永远离开了我们……0 K3 {2 E" x& r, j
    
# u- J8 ~7 c6 A9 R, T    另外:在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
+ H& |! G0 X% H, _* K3 E   31. 某人很缺德,喜欢吃饭后不洗手去逛服装店,佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店,蹭手过程中突然相中一件皮夹克,质地柔软细腻,光泽也非常好,于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养,店员微笑着回答:不用特意保养,我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。 6 n: d) ~- R+ Y/ h3 e# ~3 ?
  
& i4 R: V9 e( \% S  32. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… $ g0 d* h7 z( h# ^2 I
  
, ~5 e, T8 n; j7 s' |. ~; I1 f   33. 监督官员来餐馆视察,老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试,他装作客人要了一份牛扒,刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上,大叫道:重做!服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了,官员立刻泼了他一身水吼到:水有味!换了!服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了,看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道:舔了!服务生迟疑了一下,但还是跪下舔了,然后微笑着退回后厨。官员非常满意,刚要起身离开,那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿,官员躺在地上恐惧的问:你们餐馆不是绝对服从客人吗?服务员微笑着说:没错先生,但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
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 楼主| 发表于 2011-3-3 01:32:22 | 显示全部楼层
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& y- w7 J  K' m' |) R9 w34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳,傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家:妈妈!快看我们意外钓上来一条大鱼!蚯蚓妈妈眉开眼笑:真的好大一条鱼啊!你爸爸呢?小蚯蚓:不是都说了是“意外”钓上来的吗!   
: n) ~) L( I% P# f  35. 老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德?" Z1 l$ n* G( p; |' @0 D# Y) L
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    一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。”...
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  36. “医生,我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗?”
3 U+ l+ b: k- H3 n$ p( O    “当然,您什么时候看到过兔子戴眼镜的?” # `9 {! z! c, D2 U0 e3 @
  
2 G" E+ C" f; R& L, t- t- j  37. 鸟类学家走进专利注册处。
, Y0 k- [9 z. ^& ]- w    “我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!” - [% G% {& l  p
  
* X) H! \9 v. w+ X4 G+ l+ s  38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
- i+ Z1 [. z5 E: V    管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,
: W1 I/ {2 ^' Z; L9 U" {$ L    年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。  V, v0 h4 F2 C8 r
    经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?* w# f2 y+ J; Q' T
    管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。 + b9 Q9 h$ [+ ?. ?
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  39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。 3 g& T$ l, g, |' O5 Z% x
    小青问道:你们都怎么诊断病人的呢? * n) [) o) A+ L  m$ Y3 p$ e( D" w+ x$ y
    医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。8 s" v) ^- V2 Y- d5 g; ~, ^' Q
    小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
  D- e+ C* \" p+ I6 N8 @    医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?$ A8 O( B/ C3 F# A! y3 M( ]$ [
    小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
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3 B* Y/ y' [# a2 S  40. 病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。" @  Z5 C7 x8 C3 @
    医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。
! W1 M/ X& j* q, _    病人:44。
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  41. 一位牛奶商贴出的广告:2 T, l( N) D! m. a
    “如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
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  42. 一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问到:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”上帝告诉她,她还可以活十几年呢。
' ~2 |9 Q+ n2 Y    老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,她就去了美容院,做了一番整理。
' |- |. J5 @  }* [7 L    她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗?
/ ?1 @3 V, h( O: E9 r    整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。
3 V+ ^3 S/ p4 a    老女人的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?”
2 v* z5 l- Y& \9 _3 L2 W    上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你呢。”   O; f, M/ D7 v+ T8 q6 v. h" Z
  
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 楼主| 发表于 2011-3-3 01:32:51 | 显示全部楼层
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43. 护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”    医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
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  44. 一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”: Q; s/ T1 I, S: `5 ~" |3 R- `' O: k; V
    同事不解地问:“这是怎么回事呢?”+ y% H. `* D* v+ s
    “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”5 q# e/ {7 S9 a# n6 W
    “后来怎么了呢?”同事急迫地问。
% F; u# o8 G& |- Q" P$ W# ]- [6 }    “唉!后来,他中暑了!” 4 k* Z) B9 Y0 K* C
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  45. 医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。 $ C/ M4 {" Z- _$ n+ l5 U2 v4 Y! E
    一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:“教授教授,允许我纠正吗?”
% V3 y9 [2 }8 L0 ]    教授看了一下表然后说:“不必了,由于服用过量的药物,30秒钟前,病人已经不幸去世了!” * T) B  b$ ~' `" [! y5 K. u3 ^
  46. 当年打CS的时候…… + ^2 r) o5 a! B% b  U
    有个哥们起名叫:his father$ v% r6 y( ]6 {
    于是每当他被打死,屏幕上就会出现:. V* Q+ r$ s5 s" T
    xxx killed his father by…… 9 |7 D. p. ^9 f/ _/ i' ]
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  47. 一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?” 5 q: N0 z7 w% L+ R
    医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
; y: C" Q  m6 Q6 {2 s! O    “那我是在医院了?”病人说。 5 R- J8 G+ \, I$ N
    医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
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! I/ ?+ u0 {# m9 S2 d  48. 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!, w1 V0 _. W, [: p2 s5 a# _
    蜈蚣想:幸亏俺腿多!
8 w, P. S$ Z8 y  o4 P7 n3 L0 `0 [    大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
7 v  F8 {( n1 P: O) l. E- H  
% d6 h/ y3 q5 K) f6 u& A  49. 女:明天是我生日,你送我什么礼物?
# {" Z& E8 ~' X4 T: }1 H" C    男:和去年一样。. p7 y4 ]! S+ H
    女:去年你送我什么?: _) r6 _; u: C( \! z. b6 R
    男:和前年一样。4 s2 |# P$ o$ @4 b9 N- K
    女:前年是送什么呢?* K$ M' G" F" R
    男:前年我不认识你,所以什么也没送。
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  50. 一男子去公司应聘.
- B; B6 e# f8 J2 l      招聘者问他:你都会些什么啊?' @  B4 B( E. d7 {
      男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~
  _6 H: E! Z0 `1 R, n& @      招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?
8 |# u' r( i) Z) Z# o      男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..
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发表于 2011-8-23 06:55:51 | 显示全部楼层
xiexie!!
1 y* ~6 r( \5 {- ^( d6 f- {! [2 ?" E- z. P/ L8 I
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$ J# C8 {8 g' {2 p

. f2 u! r; |' ]) z
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9 o, h' b3 a4 y3 z' J! _2 a0 B. v: x2 ^) `5 Q
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