小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:38:52

7.演好自己的角色--社会角色
    有人说,人生如戏,戏如人生。其实,每个人都是一个演员,在社会的大舞台上,各自扮演着各自的角色,做着每个角色应该做的事情。


   比如,当我们刚出生的时候,我们是婴儿,是个受呵护的角色;我们上学后,扮演着学生的角色,需要做的事情是学习;当我们工作了,我们扮演着员工的角色,需要做的事情是努力工作,创造社会价值,实现自己的价值;当我们结婚,我们扮演着爱人的角色,需要做的事情是享受爱情,呵护爱人与家庭;当我们有了孩子,我们扮演着父母的角色,需要做的事情是培育好下一代……每一个角色都赋予了我们特定的责任和内涵。“角色”一词最先是戏剧中的一个专有名词,指戏剧舞台上剧中人物及其行为模式。英国戏剧家莎士比亚说:“全世界是一个舞台,所有的男人和女人都是演员,他们各有自己的入口与出口,一个人在一生
    中扮演许多角色。”
    后来,社会学家们在分析社会互动的过程中发现,社会舞台与戏剧舞台具有某些相似之处,于是把戏剧中的“角色”概念借用到社会
    心理学和社会学中来,产生了“社会角色”概念。社会角色是个体与其社会地位、身份相一致的行为方式及相应的心理状态。它是对特定地位的个体行为的期待,是社会群体得以形成的基础。
    一个人如果对自己的角色认识不清,就会导致角色失调,必然对他的生活产生很大的影响。并不是每个人每个时候都能清楚并扮演好自己的社会角色的。人们在角色扮演过程中常常会产生矛盾、障碍、甚至遭遇失败,这就是角色失调。心理学上将角色失调,分为角色冲突、角色不清、角色中断以及角色失败。
    很多20几岁的年轻人,由于缺乏对社会的认知,缺乏对自身角色的认识,不能很好地理解人生角色的内涵,不能顺利地进行角色转换。年轻人对社会角色认识得越清晰,越全面,才能越快速、越顺利地实现角色的转换。只有我们的角色越符合社会的期望,才能越好地立足于这个社会。
    在从“校园人”到“社会人”的转变中,年轻人应该意识到,是时候将自己的学生角色转变成职业人的角色了。过去以学习为主,现在以工作为主。比如,很多刚步入社会的年轻人,追求自我实现、追求个人价值,但由于对社会认识不清,心高气傲,容易以自我为中心,对单位安排的工作挑三拣四,小的事情看不上眼,不愿做,总想一鸣惊人,对自己的角色定位过高,做事常常放不下身段,或是思想和行为幼稚,阻碍了自己很好地进入新的角色。于华就是这样一个年轻人。毕业后,于华到一家生产五金器材的工厂工作。带他的师傅经验丰富,专业技能过硬,多次被评为厂里的先进模范工人,但于华总觉得师傅没什么了不起的--小学毕业文化,没受过什么高等教育,只不过十几岁就当工人,经验丰富罢了。
    有一天,于华调试了几台机器,便到了下班的时间。后来另一个车间有个机器需要调试一下,工人找到了他,他拒绝了,理由是他的工作已经完成了,说完他就快速地溜回了宿舍。后来,工人只好找他的师傅去调试机器。
    第二天,师傅说到此事,本想教育他做事要主动,摆脱掉学校那种被动式的学习方式。他却对师傅说:“你为什么不让其他人去调试啊,你都一把年纪了。”师傅立刻变了脸色,严厉地对他说:“如果自己都不干,还有什么资格让别人来干?你要是一直抱这种态度工作,就等着卷铺盖回家吧!”
   自己一直是受到学校和家长宠爱的优秀生,怎么容得了师傅这样地数落,于是,于华跟师傅吵了起来,最后居然还撂挑子,不干了。
    既然我们生于这个社会大舞台上,我们每个人在扮演自己的角色的时候,就应遵守这个舞台的规则,我们只有按规则办事,才能使我们的社会更有序,使我们自己生活得更自在。因此,20几岁的年轻人,一定要尽快地将自己融入社会,改掉任性、自我为中心、被动学习、意气用事等一些不适应社会的“学生习气”。
    增强自己的角色意识,首先需要认识到现实与理想的反差。理想与现实是不一样的。社会与学校相比,生活环境、工作条件、人际关系都有着很大的变化,难免使那些心存幻想、踌躇满志的年轻人心理上产生反差和强烈的冲突。很多年轻人雄赳赳、气昂昂地,打算指点江山,激昂文字,没想到能力有限,不受重用,甚至遭到排斥和淘汰,顿时对社会和未来失去信心。若早有心理准备,就不会那么浮躁。年轻人在增强角色意识的同时,还要培养三方面的能力。
    1. 培养自己的独立生活能力。
    在校园生活中,我们在经济上一直靠父母资助,生活上有学校管
    理,学业上有老师指教,而工作后,往往要自己处理衣食住行等全部事务,一切靠自理。那些“啃老族”们就是遇到了社会角色障碍,到了自立的年龄却一直“立”不起来,稍微遇到困难就希望父母和家人为自己解决,依赖父母。这不仅不利于自身的成长,更是影响到一生 的成败。
    2. 培养自己的忍耐能力。
    忍耐力是指忍受疼痛和苦难的能力。社会要求我们具有忍耐能力,在关键的时刻,能屈能伸。20几岁的年轻人,最容易犯的错就是,能伸不能屈,只希望社会适应自己,而不懂得自己主动去适应社会,遇事不顺时,气得七窍生烟,坐卧不宁。
    忍耐能力强的人更容易成功,因为他们能静下心,专注地做他们认为值得做的事情,而不受外界的干扰。
    3. 培养自己的人际交往能力。
    社会与校园相比,人际关系的复杂程度是重要的区别之一。年轻人都有着较强的个性和极强的自尊心,如果不善于与人交往,不会与人沟通,难免将自己封闭起来,以至带来诸多烦恼与痛苦。
    人际交往能力是一项重要的能力。我们生活在一个复杂的社会关系网中,每个人都必须与外界交流,拓展自己的人际关系,提升自己的人脉竞争力,才能立足于这个社会。年轻人如果不想处处碰壁,就必须懂得一些人情世故,掌握一些交际礼仪和沟通技巧。

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:38:45

6.不要说自己的坏话--积极关注
    我在中科院上心理课的时候,有一位老师讲了一句话,让我感触很深,他说:“任何时候,都不要说自己的坏话!”
    生活中,我们倒是经常说别人的坏话,“他是一个小气鬼。”“她长得太难看了。”“你能不能不那么市侩。”等等。所谓“谁人背后无人说,哪个人后不说人”。
    说别人的坏话会对别人产生消极的影响,甚至影响到你的人际关系。这一点大多数人都能认识到。但是生活中,也有太多人会自觉不自觉地说自己的坏话,比如“我太胖了。”“我的业绩总是上不去。”“我家的条件总是这样寒酸。”“我总是比不上别人。”这样的坏话有的人会当众说,取笑自己、损毁自己,也有的人当众不说,只是在心底暗自抱怨自己。
    上一篇文章中,我说到了心理暗示,说自己的坏话其实也就是一种消极的心理暗示。但是在这里,我想说的是另一个心理名词---积极关注。
    积极关注,原本是心理治疗上的一个概念,是一种共情的态度,是指心理咨询师、治疗师以积极的态度看待求助者,注意强调他们的长处,有选择地突出求助者及其行为中的积极方面,利用其自身的积极因素,达到治疗目标。其实,不仅是在心理治疗上,在我们日常与自己的对话中,我们时刻都需要给予自己积极关注。
    不管你对自己是多么的失望,对自己的处境是多么的堪忧,可是每个人身上总会有这样那样的长处,你的缺点固然不可忽视,但你的优点也是客观存在的。每个人的身上都有潜力存在,都存在着一种积极向上的成长动力,通过自己的努力、外界的帮助,每个人都可以比现在更好。
    生活中,很多的年轻人,家庭环境一般,自身条件一般,学历一般,能力一般,刚走入社会不久,看起来好像是“一无所有”,因此妄自菲薄,产生自卑情绪。
    小吴是个内向的女孩,在一个直销店做销售员。她很少主动跟人说话,交友圈子也很狭窄。她非常自卑,因为觉得自己皮肤太黑。皮肤黑成了她的心病,每次跟人说话她都不好意思抬头看别人,生怕别人说她黑。
    她常常感到别人看不起自己,自己也觉得不如别人,都24岁了,还不愿交男朋友。她与同事的关系也不好。她总是受到同事们的欺负,郁闷的时候觉得自己活得没意思,感觉自己到人世间就是为了受苦的。
    有一次,她与顾客发生了口角,顾客出口伤人,说:“你看你那德行,丑八怪!”听到这句话的时候,她简直要崩溃了。
    小吴认为自己的处境很糟。开始的时候,她还认为命运不公,极力为自己感到委屈,后来她总是下意识地回避与人的交往。慢慢地,人际关系越来越差,甚至不上班,对任何事情都失去了兴趣。
   

小吴把自己的处境想象得太糟糕,以至于有时候对生活都失去了信心,而导致她产生这种想法的原因是,她只看到了自己所谓“明显”的缺点,认为自己生来就是命不好的,因此产生耻辱、羞愧、自责、悲观、抑郁等消极情绪。
    小吴在网上向我透露这些烦恼后,我跟她聊了一段时间,重点是对她的生活给予积极关注。在聊天的过程中,我发现她提到自己以前喜欢做手工活。可能是由于她从小性格内向,朋友不多,她的活动便只是自己一个人在家做一些十字绣、用钩针钩一些小物品。这类的活儿正适合心思细腻的女孩做。
    我说,这不是挺好吗?你能做的活,很多人都做不来。不要把注意力放在自己的肤色上,要知道,在这个忙碌的社会,没有人会关注你的这些。你应该把注意力转移到自己的专长上来,不要管别人对你说了什么,也不要想那些烦恼的事情,只管做你自己喜欢做的事情,做最好的自己就行了。
    由于我平时对手工活也挺感兴趣,经常聊天之余还跟她交流一下钩织心得。一段时间后,她的心情明显好转,而且愿意出去再找一份工作。要摆脱像小吴这种消极情绪,就需要对自己积极关注---说自己的好话!对自己积极关注,有三点非常重要:
    1.找出自己的优点,并不断地暗示自己,强化自己。2.坚定自己的信念---我一定可以活得更好。 3.提高自己抗受挫折的能力,努力改变糟糕的现状,让自己活得 更好。每个人在生活中总会遇到很多不开心的事,你根本就不是最惨的那一个。告诉自己,有的人比你更惨,但他仍然活得开心、充实。这让我想起了“世界上跑得最快的无腿人”奥斯卡•皮斯托留斯。
    奥斯卡1986年出生在南非,出生时小腿就没有腓骨,且一共只有4个脚趾。11个月大时,他双腿膝盖以下被截肢,并于6个月后装上假肢。由于从小就靠假肢走路,奥斯卡从未感觉到自己的身体与正常人有异。他从小就像正常人一样参加体育运动,并选择了橄榄球和水球作为主要运动项目。
    17岁时,奥斯卡成为比勒陀利亚大学工商管理专业的学生。然而2004年1月,他在一场橄榄球比赛中右膝严重受伤。奥斯卡决定改而从事短跑。仅仅进行了两个月短跑训练后,他便在家乡的一次残疾人运动会上一鸣惊人,100米跑出了11秒51的成绩,而之前的残疾人世界纪录为12秒20。到2004年下半年,他的成绩开始轰动南非。作为一个残疾人,生性坚强的他不但没倒下,反而成为世界上跑得最快的无腿人。他经常对自己说,“我没有丧失能力。我只是没有腿而已。”他的能力也让世人瞠目。
    生来残疾的奥斯卡从来没有可怜自己是个残疾人,从来没有抱怨自己是个不健全的人,相反,他对自己的能力充满了信心。他相信自己只是没有腿而已,能力不会比健全人差。在坚定信念的同时,他付出了巨大的努力,因此,他也得到了可喜的回报。
    每一个人都有自己的优势,这是辩证法最基本的原理。最后,想告诉年轻人一句话,“千万不要妄自菲薄,现在,发现你的优势!”
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:37:52

我有一个好朋友,经常为她的身材烦恼,并多次发誓一定要减肥,少吃高热量的食物。但是每次见到她,她总是控制不住自己的嘴。一点点的美味,或是她从未品尝过的美食都会对她构成很大的诱惑。实际上,她一直都爱吃冰激凌、炸鸡块、牛肉片等高热量食物,而且每次都比其他人要吃得多。因此,我们经常取笑她“打着减肥的幌子, 吃着更多的美食!”我相信有不少的女孩子都有这样的体验,减肥的时候管不住自己的嘴,吃的时候很开心,发现自己长胖了又开始后悔,然后碰到好吃的美食仍然难以抗拒。“只吃一点点,没有关系的!”“今天吃多了一点,只要运动一下就可以了!”她们总是这样安慰自己,以至于她们的减肥计划屡屡泡汤。


这里,我并不是倡导大家要抵制美食,坚持减肥,只是想说,“及时满足”和“提前满足”常常让我们毁掉计划,功亏一篑。心理学上的研究表明,善于抵制诱惑,能够忍耐的人更容易成功。因此,为了追求更大的目标,享受更大的快乐,我们需要克制自己的欲望,放弃眼前的诱惑。
    事实上,那些一时冲动犯罪的人,往往都是不能克制自己瞬间膨胀的欲望。相反,那些事业有成的人,往往能够把一个个小的欲望累积起来,成为不断激励自己前进的动力。拿破仑•希尔曾针对美国各监狱的16万名成年犯人作过一项调查,发现了一个惊人的事实:这些不幸的男女犯人之所以沦落到监狱中,有90%的人是因为缺乏必要的自 制,从而未能把他们的精力用在积极有益的方面。
    当然,关于延迟满足,我们对它的理解可以更广泛一点,不仅仅延迟物质上的满足,还要学会延迟精神满足,克制自己的冲动。
    有两个年轻的女孩,同时被分配到一家商场做店员。这天,由于是国庆节,商场里人多拥挤,有很多顾客对商场的服务不满意,排着长长的队伍,争着向她们诉说自己的遭遇和困难。
    在这些投诉的顾客中,有的十分愤怒且蛮不讲理,有的甚至讲出很难听的话。女孩A一一接待了这些愤怒而不满的顾客,丝毫未表现出任何憎恶。她脸上带着微笑,指导这些顾客前往相应的部门,她的态度优雅而镇静。
    另一个女孩B早就不耐烦了。天气本来就十分炎热,加上公司的制度她自己本来就不认同,现在这些顾客把火都发在了她身上,她当然感到委屈和愤怒。当听到一个顾客说公司里没有一个好人的时候,她的火噌地就冒了出来。面对顾客的谩骂,她觉得自己再不还击的话,就要崩溃了。于是,她跟顾客大吵了一架。吵完后,心里感觉舒服多了,但是她的这份工作也在吵骂声中失去了。
    女孩A的和蔼、耐心、有韧性这些品格被经理发现,并十分赞赏,后来她被经理调至客服部做经理。
    在这个复杂多变,又充满诱惑的社会中,人们的成功与其自制力是有很大关系的。我们只需要专注自己的目标,专心去做自己应该做的事情就行了,不要被其他的诱惑转移了你的注意力,打破了你内心的平静。要记住,一时的满足,有时候会毁掉你一生的幸福。
    千万不要说自己生来就自制力差,一个人的忍耐力在生活中是可以得到培养和提高的。在面对诱惑的时候,也是挑战自己意志力的时候,下面的几种方法或许能帮助你:
    以自己的目标提醒自己。任何时候,都要提醒自己该做什么,不该做什么。提示自己:如果在不恰当的时候做了不恰当的事情,将会产生何种后果。一旦想到这些,你的自制力自然会增强,在冲动的时候,要懂得为自己“制怒”,告诉自己“忍小忿而就大谋”,以使自己在遇到不良刺激时,保持良好的心境。
    回避刺激。当遇到可能使自己失去自制力的刺激时,应竭力回避。比如,美食当前,你可以选择闭眼不去看它们,远离它们;如有人背后说你坏话,你可以选择不听或外出散步等回避方式。


转移注意力。在面对诱惑的时候,转移注意力是不错的方法。比如在物质诱惑面前,“糖果实验”中的有些小孩,“将脑袋埋入手臂之中,自言自语、唱歌、玩弄自己的手脚,甚至让自己睡着”;比如在争吵将要发生时,先把舌头在嘴里转上10个圈。
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:36:51

如果说小孩子的生活“随心所欲”,那是情有可原,因为他们的心智没有发展完善,还不太懂事。但是,很多年轻人到了应该懂事的年龄,还不能约束自己的言行举止,经不起丝毫的诱惑,做事任意胡为,不考虑后果,总是“本我”(前面讲到的人格结构)过于强大,放任自己。
    这些年轻人缺乏足够的自制力。自制力也就是自我克制的能力,是指人们能够自觉地控制自己的情绪和行动,既善于激励自己勇敢地去执行决定,又善于抑制那些不符合既定目标的愿望、动机、行为和情绪。自制力是坚强的重要标志。
    心理学上提出了一个概念叫做“延迟满足”。延迟满足,指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃眼前满足的抉择取向,以及在等待时的自我控制能力。20世纪60年代,美国心理学家米卡尔曾经做过一个著名的“糖果实验”,也叫“延迟满足实验”。该实验的对象是某幼儿园的孩子,实验一直追踪到这些孩子参加工作。
    实验者将一群4岁的孩子留在一个房间里,发给他们每人一颗糖,然后告诉他们:“我有事情要出去一会儿,你们可以马上吃掉糖,但如果谁能坚持到我回来的时候再吃,就能够得到两块糖。”说完,实验者就出去了。
    随着时间的推移,有的孩子迫不及待地吃掉糖;有的孩子一再犹豫,但还是忍不住塞进了嘴里;另外一部分孩子则用尽各种方法让自己坚持下来:有的闭上眼睛,避免看见十分诱人的糖果,有的将脑袋埋入手臂之中,自言自语、唱歌、玩弄自己的手脚,甚至努力让自己睡着……20分钟以后,实验者回到房间,坚持到最后的孩子又得到了一块糖。后来,实验者跟踪这些孩子整整20年。他发现,能够“延迟满足”的学生,数学、语文的成绩要比那些熬不住的学生平均高出20分,参加工作后,他们从来不在困难面前低头,总是能走出困境获得成功。
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:34:40

有一个女孩给我发邮件,诉说了她的苦恼:
    我是一个独生女,从小朋友不多,也不太喜欢跟人交往。现在毕业了到了一个新的环境工作。单位里的年轻人很多,而且很多男孩长得都不错。有一个跟我年纪差不多的女孩,很讨人喜欢,她活泼开朗,爱说爱笑,我觉得自己真的比不上她。她有很多的异性朋友,也跟异性同事聊得来,有好几个人在追她。
    到了我这样的年龄,心中总会有点小小的渴望,希望别人能够喜欢自己。但事实上,似乎并没有人喜欢我,甚至都没有一个异性同事主动跟我说话!我都感到有些失望,我觉得自己长得并不难看,所以,我怀疑是不是自己的个性不太好,让人觉得难以接近。
    在上学的时候,曾有同学议论我,说我太高傲。其实,我并不是高傲,只是感觉跟别人没什么共同语言,别人说话的时候,我总感觉插不上嘴。慢慢地,我也懒得凑热闹了,变得沉默起来。

这个女孩的性格内向,不爱与人交往,到了恋爱的季节,却没有等到爱情的花朵,所以有点焦急。有一次,就这个问题,她跟我聊了很久。我说,你不如改变一下自己,尝试着主动去栽种爱情的花朵,或许你会有很大的收获。性格带来的问题,就得由性格去解决。所以,我们要通过完善个性来发展和健全自己。或许,听到我的建议,有人会说,“‘江山易改,本性难移’,我生来就这样,怎么改啊!改不了啦。”
    其实,性格是可以改变的。性格与脾气秉性(心理学上所说的气质)不同,前者是后天学习得来的,受一个人的成长环境、教育程度、价值观、人生观等影响;而后者却是先天遗传而来。因此,只要愿意,我们可以在生活中塑造一个好的性格。
    如果你已经形成了某种不良的性格特征,例如懒惰、孤僻、自卑、胆小等,要下决心改变自己。人的性格虽有一定的稳定性,但它又是可变的,只要自己下决心去改,是能产生明显效果的,懒汉可以成为勤奋者,悲观失望的人也可以成为生机勃勃的人。
    很多人能够认识到自己的性格缺陷,但是未必知道如何优化性格。
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:35:27

那么如何来优化你的性格呢?
    1. 提高文化水平,加强道德修养,改造不良的性格。
    人的性格的形成是受人的文化水平和道德水平影响的。有文化,有道德的人,就有理智感,就能以正确的态度去对待现实生活,这就有助于形成良好的性格特征。
    2. 有意识地进行自我锻炼、自我改造。
    美国著名科学家富兰克林早在年轻的时候就下决心“克服一切坏的自然倾向、习惯或伙伴的引诱”。为此,他给自己制定了一项包括13项要求在内的性格修养计划,我们不妨学习一下: 节制、静默、守秩序、果断、俭约、勤勉、真诚、公平、稳健、整洁、宁静、坚贞和谦逊。
    为了监督自己逐条执行这些要求,在青年时期,他把这13项要求记录在小本子上,划出七行空格,每晚做一番自省。如果日间犯了某一种过失,就在相应的空格里记上一个黑点。他希望通过长年累月的自我反省,能够完全消灭这些代表缺点的黑点符号。
    3. 乐于交际,与人和谐相处。 兴趣广、爱交际的人会学到许多知识,训练出多种才能,有益于性格的形成和发展。人与人之间要互敬、互爱、互谅、互让,善意地评价人,热情地帮助人,克己奉公,助人为乐,努力搞好人与人之间的关系,长此以往,性格就能得到和谐发展。 要注意的是,所谓“近朱者赤近墨者黑”,与品德不良的人交往,会沾染不良的习气。因此,要正确识别和评价周围的人和事,尽量和优秀的人在一起。
    4. 保持乐观的生活态度。
    一个人,偶尔心情不好,不至于影响性格,若长期心情不好,对性格就有影响了。如常年累月爱生气,为一点小事就激动,就容易形成暴躁、易怒、神经过敏、冲动、沮丧等性格,这是一种异常情绪化的性格,对一个人的健康也是不利的。因此,要乐观地生活,要胸怀开朗,要始终保持愉快的生活体验。

5.培养你的自制力--延迟满足
    我们经常会看到有些小孩(包括小时候的我自己),在父母长辈的
    宠爱下,经常说一些没大没小的话,做一些颠三倒四的事情。家里来了客人,孩子没有礼貌,调皮捣蛋,无一刻安宁,被称为“人来疯”;家人带着上超市,孩子会停在自己喜欢吃的食物旁纠缠着让父母买,无论怎么劝告都不听;课堂上,老师布置的作业不完成,却一心想着去玩耍;本应做作业的时候,父母说:“先做作业再吃糖!”孩子偏要:“先吃糖再做作业!”
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:33:45

因此,年轻人要提高自尊水平可以从两方面来努力--努力让自己成功,或是适当地调整目标和计划。
    努力让自己成功。
    成功的人更自信,失败的人更自卑。很多人因为自信,所以成功,他们成功后又变得更加自信;很多人因为自卑,所以失败,他们失败后又变得更加自卑。年轻人提高自己的成功几率,有助于增加自己的信心。
    一个人成功的因素有很多,勤劳、智慧、认真、耐心、诚信、创新等。这些因素都是彼此影响,相辅相成的。无论如何,全力以赴地去做一件自己认定的事情,就一定会获得成功,所谓“世上无难事,只怕有心人。”
    当然,个人的力量是有限的,有时候,我们的成功需要依靠更多人的力量,因此,对于年轻人来说,处理好人际关系也是能否获得成功的一个重要因素。设置适当的目标和计划。
    成功有很多的制约因素,有时候我们觉得成功很难,这个时候,我们要意识到是否需要降低自己的期望值(抱负水平)。这样,一个小的成功就能让我们惊喜不已,进而激发我们追求更大的成功。
    我们做事容易半途而废,很多时候是因为我们觉得目标太远,我们不是因为失败而放弃,而是因为目标设置不当导致倦怠而失败。


心理学家曾做过一个有趣的投环实验:投掷距离由被试者自己确定,距离越远,投中的得分越高。实验结果表明,凡是抱负水平高的人,多选择在中等距离投掷;而抱负水平较低的人,则多选择很近或很远的距离投掷。即他们或者要求很低,或者孤注一掷。由此可见,真正具有高抱负水平的人,他自己定的目标总是适度的,既要做到有足够的把握,又要经过一定努力能够达到目标。毫无把握的冒险,或不用付出努力就可轻易达到目标的事,他是不干的。
    适度的目标才有强烈的激励作用,假如一个人的抱负水平低,他固然容易达到目标,但是那种成就并不能给他带来满足感,对于增强他的自信心,提高他的自尊几乎没有什么影响,他的身心潜能没有得到发挥,处于埋没状态,就会空虚、苦闷;如果抱负过高,超过了自己的能力,虽然他会全力以赴,但仍感力不从心,如果最终未能实现目标,挫败感就会产生,使得他的自尊水平降低。
    3.一个健全的人格--认识人格结构
    “你的人格有缺陷!”“你的人格不健全!”“你有人格障碍!”
    如果你听到别人对你这样的评论,你会不假思索,本能地反击过去“你的人格才不健全呢!”“你的人格才有问题呢!”很显然,他人说你人格有缺陷,并不是什么好事,也是你极力否认的;而当你听到他人赞扬你有“人格魅力”的时候,你常常会欣然接受,并高兴不已。
    那么,到底什么是人格呢?从心理学的角度来说,人格是一个人的独特思维、情感和行为模式。每个人都是由独特的才智、价值观、期望、感情、仇恨以及习惯构成,这就使得我们形成了一个与众不同的自己。人格不仅具有独特性,同时也具有稳定性,这也决定了你以前是什么样,现在和将来都是什么样。
    奥地利心理学家弗洛伊德将人格分为“本我”、“自我”和“超我”三部分。“本我”是人出生时就有的固着于体内的一切心理积淀,是被压抑的、非理性的、无意识的心理本能,如生命力、内驱力、本能、冲动、欲望等。它就像一个小孩子一样,不考虑其他因素,只想满足自己。“超我”与“本我”相反,是人格系统中专管道德的“司法部门”。它凌驾于“自我”之上,仿佛是社会道德训条、高尚道德的代表,来监督控制“自我”。它遵守的是一种道德原则。它就像一个执法机关,随时监督你的道德准则和行为。“自我”则介于“本我”和“超我”之间,是一个人后天学习形成的,是对自身与社会的理智的认识。它正视现实、符合社会需要、按照常识和逻辑行事。它遵照现实原则,压抑本我的种种冲动和欲望以进行自我保存,另外也尽量使本我得以升华,将其盲目冲动、欲望引入社会认可的渠道。比如,抑制自己的性欲;虽然饿,但知道什么能吃,什么不能吃。这都是“自我”的控制和压制。那些对自己要求严格,容不得丝毫错误的人,往往“超我”过于强大,经常对过去的事情懊悔、自责,感到抑郁;而那些随心所欲,无所顾忌的人往往“本我”过于强大,“自我”在现实面前无能为力,动不动就摔东西、发怒;有强迫症的人多是“超我”与“本我”都非常强大的人,“自我”夹在中间左右为难,总要强迫自我去做一些莫名其妙的事情,反复洗手、做过的事情不停地检查等。
      我认识一个年轻人,和大他两岁的哥哥同时上大学。大学毕业后,哥哥由于学的金融专业,进入了一家房地产公司,后来自己出来创业,事业蒸蒸日上;而他从小喜欢绘画,还在上大学的时候,就到处写生、给杂志绘插图,毕业后当了一个自由职业者--插画师。这个年轻人,如果他的“超我”太强的话,“超我”会对他说“你应该和你的哥哥一样出色,为什么他能够出人头地,你却生活清贫,你需要不停地努力,赶上他,超越他才行!”他就会有一种惭愧的情绪体验,甚至自卑、自责。
    这就是他的“超我”在压制“本我”,这时候就需要他的“自我”将其拉回现实,告诉他:“你不用跟哥哥比,自己过自己喜欢的生活,做最好的自己就可以了。”当他的“自我”协调好“本我”和“超我”的关系之后,他才会过得轻松,自由,快乐,充实。又如,很多年轻人发生犯罪行为,是因为“自我”对“超我”的依从力减弱,而趋向于“本我”的结果。一个人想达到某种目的(如找个女朋友,获得金钱等),当自身条件又不允许时,“本我”会命令他快点达到目的,以满足自己,无论偷或是抢;如果这时他的“本我”过于强大,他很可能会去做一些犯法的事情,如强迫别人做他的女朋友、抢劫等,来满足自己。一个真正健康的人格中,自我、本我、超我这三个组成部分必须是均衡、协调的。我们要使自己有一个完善、健康的人格,就应该学会平衡和协调自我、本我和超我这三者的关系。如果“本我”和“超我”的矛盾太深,一个人就很容易出现心理问题,压抑自己,或是攻击他人导致犯罪行为。因此,我们应该发展和强大“自我”。
    因此,在平衡这三者之间关系的时候,我们至少要学会下面三点:
    1. 懂得控制自己的心理和情绪,不要过度放纵自己、满足欲望。
    人是一种很容易自我娇惯、自我放纵的动物,特别是对于一些贪图享乐的年轻人来说,饭菜总是愈可口愈好,衣着总是愈华丽愈好,住房总是愈宽敞舒适愈好,钱包总是愈鼓愈好,别人对自己愈崇拜愈好……由于这些动机的驱使,他们想方设法通过各种手段去“追求”自己想得到的一切。
    俗话说人心不足蛇吞象,人的欲望是永无止境的,无所禁忌地满足自己,并不是一件好事,有时候会带来严重的后果。放纵自己就是堕落,是对自己不负责任的态度。实际上,自己给予自己的自由越多,自己所受的束缚也就越多。年轻人不要一味地追求享受和自我满足,有时候,困顿也是一种很好的人生经历。
    2. 懂得放松自己,不要给自己施加过高的道德准则。
    同样是为了达到某种目的,与那些过于放纵自己的年轻人相比,还有一部分年轻人总是给自己制定严格的行事标准,一旦自己没有达到自己的期望值,就形成强大的压力,产生沮丧心理,影响工作和生活。
    我们不是圣人,难免有能力不够、或是犯错的时候,特别是对刚步入社会不久的年轻人来说,无论是在学识、经验还是其他方面都是缺乏的,因此,很多目标并不是一朝一夕能达成的,凡事只要做到最好的自己就行了。
   现代社会给我们的压力已经很大了,我们在为自己助威的同时,也要学会为自己减压,让自己轻轻松松地生活和工作。
    3. 提高自己的情商,保持一颗平常心。
    所谓情商,是测定和描述人的“情绪情感”的一种指标。具体包括情绪的自控性、人际关系的处理能力、挫折的承受力、自我的了解程度以及对他人的理解与宽容。情商低的人不会处世,人际关系紧张,容易急躁或是缺乏理智;而情商较高的人,通常有较健康的情绪,有良好的人际关系,遇事懂得调节自己的心理,容易获得心灵上的放松。
    提高自己的情商是形成健康人格的一部分。高情商不是先天生成,而是在后天不断实践所得。这就要求我们保有一份平和的心态,喜怒哀乐,从容处之。
    4.完善你的个性--塑造性格
    有人说“性格决定命运。”确实如此,什么样的性格决定什么样的人生。如今很多年轻人找结婚对象,性格是一项重要的考察因素;很多企业招聘用人,也会采用性格测试的方式来判断这个人是否适合这个职位。
    性格是指一个人在对人、对事的态度和行为方式上所表现出来的心理特点。勤劳或懒惰、诚实或虚伪、勇敢或怯懦、果断或优柔寡断等等都被认为是性格特征。性格一旦形成,将左右人的思维、行为方式,也与人的健康关系密切。
    性格是后天形成的,直接反应一个人的道德风貌,当然是有好坏之分的。良好的性格在生活和事业上能祝你一臂之力,而糟糕的个性却经常给你带来困扰。比如,我们经常听到这样一些评价,“我就喜欢你这样诚实的人,你这个朋友我交定了!”“他心术不正,要是把他的聪明才智用在正道上,肯定大有作为!”“我就是懒了一点,要是勤快一点,我肯定比现在生活得要好。”……从这些我们可以看出,一个人的性格其实决定了很多的事情。
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:32:52

在上一篇文章中,我们讲到了自我概念,而在自我概念中,有一个自我评价的部分,就是“自尊”。心理学上的自尊与平时我们所说的自尊心是不同的。心理学上的自尊是个人对自我价值和自我能力的情感体验。自尊涉及个人对自己是否有积极的态度,是否感到自己有许多值得骄傲的地方,是否感到自己是成功的,或是有价值的。我们经常说某人自尊心很强,但不代表他有高水平的自尊。


当我们体验成功或者受到表扬时,自尊水平就会上升。高自尊的人总是很自信、自豪和自重,他们的行为动机主要来自对自己的高度关注,总是希望得到别人的认可、欣赏和尊重。而低自尊的人则常常感到不安,缺乏自信并且不停地自我批评,因此产生焦虑和不快乐。他们总是担心自己做不好而丢脸,常常使自己变得孤立。
    心理学家詹姆士提出了一个关于自尊的经典公式:自尊=成功/抱负。意思是说自尊取决于成功,还取决于获得的成功对一个人的意义。从这个公式可以看出,我们要提高自尊水平,可以通过增大成功或是减小抱负来实现。
    这一点其实很好理解。还是以上面的这个女孩举例,要是她过去的每一次努力,几乎都能获得成功,这样她就会对自己形成一种认识--“实践证明,凡我做过的事,一定能做好”,所以她会非常相信自己的能力。又或是,她在生活中降低自己的成功标准,比如这次面试她之所以信心不够,是因为她害怕自己不能胜任。何为能胜任,何为不能胜任?这个标准在她内心已经存在。如果她能将这个标准降低,显然她会认为自己是优秀的。
    如果这个女孩有较高自尊水平,显然她会对自己充满信心,相信自己一定能行,从而能抓住生活中的每次重要机会。
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:31:49

20多岁的年轻人,刚从校园步入社会,面对的环境发生了变化,其“自我概念”具有复杂性、多样性和矛盾性等特点。这时,培养自己积极的自我概念,对自己的心理健康和人格发展具有很重要的意义。
    1. 客观地认识自己。
    全面客观地认识自己,是形成积极自我概念的基础。既要看到自己的优点,也要看到自己的缺点,并客观地给予评价。要做到这一点,除了自己对自己的评价,还要注意从周围人身上获取关于自己的信息。
    心理学上有一个概念叫“镜我”,是根据他人的判断而反映出的自我概念。心理学家米德认为,我们所隶属的社会群体是我们观察自己的一面镜子。他强调别人的态度、评价对自我概念形成的重要作用。因此在生活中,我们要留意来自身边的人,比如父母、朋友、同事等的多方面信息,这样我们才能够逐步形成对自我的全面客观的认识。
    2. 全面地接纳自己。
    接纳自己的优点,而容不下自己的缺点,是很多年轻人容易犯的错误。一个人首先应该自我接纳,才能为他人所接纳。
    无论是好的或坏的,成功的还是失败的,有价值的还是无价值的,凡自身现实的一切都应该积极接纳,要平静而理智地对待自己的长短优劣、得失成败,要乐观开朗,以发展的眼光看待自己。对自己的长处不骄傲,对自己的短处不回避,取长补短,不妄自菲薄,也不妄自 尊大,不卑不亢,才能健康地发展自己,逐步走向成功。


3. 积极地完善自己。
    年轻人在生活和学习过程中,免不了遇到困难和挫折。在困难和挫折面前,不灰心、不丧气,保持自信和乐观态度是积极自我概念的集中体现。“自我”的完善和发展必然会促进积极的自我概念的形成,积极的自我概念反过来又会促进自我的完善和发展。年轻人要积极参加各种社会活动,提高自己的挫折耐受力和各方面素质,在这个过程中不断地完善自己。
    4.做让自己满意的自己--确立自尊
    有一个女孩,从小到大的一切生活都是由家长料理。她的成绩好,她有较高的智商,但却缺少自尊。在学习上她有很多的想法,回到生活中,很多事她却又拿不定主意,习惯了父母给做决定,总觉得离开了父母的安排,自己什么都办不好。
    从一所名牌大学毕业后,她到一家大企业应聘笔译工作。不要说她是名牌大学毕业的,而且英语过了八级,仅凭着她的相貌就能让招聘者眼前一亮。
    事实也确实如此,考官们都对她表示满意,但是企业的人事部临时有个小小的改动,他们更需要一位能同声翻译的总经理助理。大部分考官都一致认为她能胜任此职位,并说:“如果你认为自己能胜任的话,明天你就可以来上班了。”
    这个职位要比笔译职位好,更有助于她的成长,但也具有更大的挑战性。她觉得还是笔译对她来说难度小一点,于是,她便对考官们说,要先回家与父母商量一下再答复他们。
    女孩把自己的求职经历告诉了家人。家人都说她太傻了,这么好的机会应该马上就答应对方。父母不断地鼓励女孩,以她的敏捷和目前的会话能力,工作后再加强专业词汇的训练,这份工作对她肯定是没有问题的。
    经过父母的这番鼓励,女孩顿时有了信心,感觉自己又能胜任这份工作了,前思后想一番后,终于在第三天给对方企业打电话,打算去工作。结果这份工作已经被别人抢先了。或许最终拥有这个职位的人职业能力并不如她。
    这个女孩之所以失去一次宝贵的机会,并不是她的能力真的做不到,而是她不相信自己有这样的能力。从这个故事中,我们可以看出这个女孩的自我概念有失偏颇,不仅仅如此,还在于她的自尊水平太低。
   

小爱不爱 发表于 2010-5-25 01:21:36

第1章 年轻人优化形象先掌握7个概念
    认识你自己! ---苏格拉底
    1.给自己一个客观的评价--自我概念    
我们每个人在认识纷繁芜杂的客观世界的同时,也渴望了解自身跌宕起伏的内心世界,但让我们感到最可悲的是,我们经常对自己认识不清,不知道自己是谁;不知道跟别人相比,自己有什么不足,或是有什么特别之处。
    一个人如果不能正确地认识自己,给自己一个客观公正的评价,那么,他的人生道路一定会弯弯曲曲。他不知道何去何从,甚至会经常迷路。就像德国唯物主义哲学家费尔巴哈说的:“谁能够正确地认识自我,他也就在心中点燃了一盏光芒普照的明灯。”
    夏炎是一个不太自信的年轻人。尽管他已经读完大学,并找到了一份不错的工作,但他还是觉得周围的人都比自己强--他出生在一个偏僻的小山村,家境十分贫困,靠着救济金才读完了从小学到大学的课程,而他的同学、朋友个个都比他家庭条件好。由于自卑,到了30多岁他还不敢谈女朋友,总担心女孩子瞧不起他,也觉得自己配不上那些时尚、骄傲的女孩子。
    其实,也曾有不少女孩子追求过他,但他总是不敢面对她们,拼命地躲闪,直到人家对他失去耐心和兴趣,他又为自己的怯懦行为感到懊恼。
    他经常责备自己是个懦夫,对自己的言谈举止、思考问题的方式和观点总感到十分不满,但又没有改变的勇气,他总是觉得自己低人一等。夏炎一直生活在苦恼之中。
    虽然夏炎这样看待自己,但他的同事们却认为他是优秀的。夏炎其实是一个很优秀的年轻人,他长得虽然不能说英俊帅气,但也有一米七八的个头,五官端正,更重要的是,他工作踏实,同事和领导都很喜欢他。
    同事们对夏炎的正面评价,他并没有认识到。他对自己的认识停留在自己是个贫穷的山里小伙子上,他总是对自己进行负面评价,结果不仅给他的心理造成了困惑,更是影响到了他的生活、感情。这些都源于他没有一个客观、正确的“自我概念”。
    所谓自我概念,是指一个人对自身存在的体验。它指一个人通过经验、反省和他人的反馈,逐步加深对自身的了解和认知。自我概念对一个人的行为和观念具有重大影响。
    假若一个人的“自我概念”是消极的,那么他的思想和行为也肯定是消极的。因为消极的“自我概念”会寻找一个与之相适应的负面信息,从而会使自己的自信心更加不足,出现焦虑或抑郁情绪;相反,假若一个人的“自我概念”是积极的,他就能够对自己产生良好的感觉,也就能够产生积极的行为和观念,从而对自己充满信心,出现愉悦的心情。

上面那个年轻人夏炎的“自我概念”就是消极的,他只关注到自己的不足,却看不到自己的优势,甚至把自身的优点也当作缺点,从而导致了他行为上的消极。如果他能够全面地看待自己的不足与优势,那么他的生活可能就比现在丰富多了。
    因此,我们每个人都要对“自我概念”进行积极的管理和调整,寻找关于自己的正确信息,保持一个对自己的良好看法。
    积极的自我概念,是建立在对现实的自我全面客观认知基础上的,是一种积极态度。意味着一个人对自我的认同和积极接纳,以及一个人对自我的不断完善和发展。
   
   
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查看完整版本: 20几岁要懂得的处世心理学(连载中)